РодительствоРебенок бьется головой |
|
Матрона
01.02.2010 - 07:42
|
У меня ребенок год и 3 мес. если , что ему не нравится или не хочет, или, наоборот хочет, а ему не дают, сразу падает на пол, ударяясь при этом головой или садится на корточки и бьется лбом об пол. Если возле стены стоит, бьется об стену. Правда он может биться лбом и просто так. Часто очень сильно ударяется и ревет. Скажите-это нормально? |
|
mamafo.ru
18.04.2024 - 15:45
|
Смотри также: Веселые мама-Счастливые дети. Год 2008. Тема 20. Юбилейная! Клеёнчатая простынка, где? Осенние Звёздочки 2008. Том 159. |
|
Царевна Несмеяна
1 - 01.02.2010 - 07:51
|
Нет, не нормально, раз у Вас это вызывает сомнение. А почему бы Вам не задать этот вопрос хотя бы поликлиничному невропатологу? Или коммерческому? Вариантов мульен - от такого характера, до головных болей |
|
anpilova
2 - 01.02.2010 - 07:57
|
Не знаю нормально или нет, но мой сынуля (1,5 г.) тоже бьется, только не лбом, а затылком. По зубам мне не раз заехал, хорошо зубы уцелели:) Может просто сидеть раскачиваться назад-вперед и потом как головешкой назад двинет, а дальше уже как повезет, что сзади подушка или стенка...;) Но уже гороздо реже, видимо проходит с возрастом:) |
|
anpilova
3 - 01.02.2010 - 08:09
|
Кстати, мы когда в год были у невролога, она сказала не пугайтесь, что наступает такой возраст у ребенка когда он требуя своего может в истерике и на пол падать. |
|
Матрона
4 - 01.02.2010 - 08:09
|
2-anpilova > Затылком он тоже бьется. Точно как у вас. Уже губу мне один раз разбил, а бабушке нос чуть не сломал:) |
|
anpilova
5 - 01.02.2010 - 08:17
|
я думаю, все пройдет:) у нас проходит:) |
|
mamafo.ru
18.04.2024 - 15:45
|
Смотри также: Поздравляем Тимошу с годиком! (мама - Замок в облаках) Истерики ребенка 2,5 лет. Подскажите как справиться? как и куда идти для оформления в садик |
|
spike
6 - 01.02.2010 - 08:26
|
Консультация невролога точно не помешает! только нормального невролога. Вряд ли это норма :( |
|
ЮЛЯ30
7 - 01.02.2010 - 11:04
|
2-anpilova , ну все в точности, как у нас было месца 4 назад. Сейчас все прошло, нам 1,5 года. Девочка у нас с характером, думаю, что это делается из вредности-противности. Матрона, соглашусь с anpilova пункт 3, ничего страшного в этом нет, скоро пройдет |
|
Yula la
8 - 01.02.2010 - 11:43
|
0-Матрона > А моему сыну уже 2 года и ситуация один в один. Если начинаю, что-то ему запрещать, то начинает биться головой, чтобы его пожалели. Я озвучивала эту проблему у невролога, сказала, что просто ребенок понял как можно добиться желаемого и использует этот метод. Надеюсь, скоро это пройдет)))) |
|
Оляшка ка
9 - 01.02.2010 - 12:10
|
Я бы свою в момент битья головой не трогала, а после еще и всыпала по первое число за такое поведение. Чистой воды шатнаж. |
|
Dari_a
10 - 01.02.2010 - 12:25
|
Читаю и узнаю свою, тоже самое, но сейчас гораздо реже, если слово "нет" сразу бежит к дивану и начинает биться головой о диван (смекнула что надо что-нибудь мягкое искать, а раньше падала на пол и билась головой об пол, я стараюсь никак не реагировать, выглядит и правда как шантаж! |
|
Alewka
11 - 01.02.2010 - 12:48
|
Моему сейчас год и месяц, тоже бъется лицом об пол в знак протеста, а раньше, где-то с 10 мес, вообще назад падал из положения сидя. Говорю ему:"видишь, тебе от этого больно, а своего ты этим не добился" |
|
Ручей
12 - 01.02.2010 - 13:04
|
Это не норма. Только тут не ребенка лечить надо, а родителям менять свое поведение с ребенком. Далеко не все дети так себя ведут. |
|
Ручей
13 - 01.02.2010 - 13:09
|
9. Ага. Вот начнете вы настаивать на своем, а муж вам всыпет по первое число. Что бы неповадно было. :-). Детки маленькие еще. Чувства и эмоций, желания еще не умеют выражать. И контролировать себя не умеют. Их этому учить надо. |
|
Оляшка ка
14 - 01.02.2010 - 13:45
|
13 Ручей - Я головой не бьюсь , а то что детей нужно учить отстаивать свою точку зрения, не спорю , но нормальными способами. А заниматься членовредительством не безопасно и если в спокойном режиме ребенок это не понимает , лично до своей доношу на таком языке. |
|
Ручей
15 - 01.02.2010 - 14:00
|
То есть, своей дочери вы объясняете, что заниматься членовредительством нельзя, занимаясь тем же самым по отношению к ней? Железная логика. Ребенка надо учить не только отстаивать свою точку зрения. Но и выражать свои чувства, эмоций желания. А так двойные стандарты. Ну головой вы не бьетесь. А в вашем окружение всем нравится, как вы чувства выражаете? Учите ребенка. |
|
MNE
16 - 01.02.2010 - 14:03
|
15-Ручей >+10000....00 |
|
MNE
17 - 01.02.2010 - 14:14
|
9-Оляшка ка > А можно Вас спросить?. Вот ребенок что-то хотел, Вы не дали, он стал истерить и биться, причинять себе боль (чем на самом деле, сам себя наказывая). И получается, что Вы его бьете за самонаказание? Ведь так получается. Вы демонстрируйте самую распространенную ошибку, которая с возрастом в такое вытекает... Вот скажите, Вы считаете себя умнее своего ребенка? У вас лучше развит артикуляционный аппарат? Так почему Вы - такая умная, не нашли слов чтобы объяснить ребенку как надо, а как нет, а ударили его, но требуете этого от ребенка, что бы он своим маленьким умишкой, отсутствие опыта, знаний смог донести вербально то, что он хочет или согласиться на Ваши доводы. Какое Вы имеете право требовать этого от него, если сами не можете этого делать?!!! Вы преподнесли ему очень нехороший урок. Если тебе не нравиться, что делают - ударь, причине боль. Вам не понравилось, что делал Ваш ребенок, Вы именно так и сделали, Вы не показали ему метод договора, Вы его только унизили. |
|
Ручей
18 - 01.02.2010 - 14:31
|
Согласна. Тут еще момент. Нарушается базовое чувство безопасности и доверия. Ребенок становится неуверенным в себе. В своей значимости. |
|
KaRaPuZiK
19 - 01.02.2010 - 14:45
|
Моя доча тоже раньше билась лбом об пол или в лицо затылком (я пулачала не один раз), у дочки был месяца три сплошной синяк на лбу, но сейчас нам практически 1,6 и от привычки практически не осталось и следа, сегодня один раз стукнулась лбом, не понравилось.)))) Спрашивала у невролога, говорит, она так выплёскивает свои эмоции, а доча у меня- не подарок. |
|
MNE
20 - 01.02.2010 - 16:09
|
0-Матрона >Для того, что бы понять, как реагировать на это, давайте сначала разберемся, почему у детей в маленьком возрасте возможна такая бурная реакция на отказ. Любое отклонение от задуманного часто детьми маленького возраста воспринимается очень категорично, они не в состоянии отходить от задуманного из-за слабо развитой нервной системы. Это примерно так же когда взрослый наметил для себя жизненно важные дела, но по каким-то обстоятельствам не может их сделать, тоже порой теряется и не знает, как жить дальше. Так вот у детей в разы больше, они не могут с этим справится, им это не позволяет сделать их развитие, и их вины в этом нет. Они учатся на это реагировать и достигать своей цели. Битье головой об предметы один из методов достижения, который, кстати, показывает их логическое мышление)))). Когда мне больно, меня жалеют. Теперь, как же на это реагировать? Все зависит, в каком состоянии ребенок стал биться головой. Если сразу, как только отказали, то дайте ему побиться, как бы это странно не звучало))). Желательно выйти из комнаты, так как для него важны «зрители», если их нет, то и его действия бессмысленны, как только он поймет, перестанет. Ласково спросите, больно ли ему?, пожалейте и скажите «Давай больше так не делать, головке больно» и тут же переключаете внимание. Если же битье головой это финальный аккорд в истерике, когда уже дыхательные спазмы идут, то ребенок уже скорее всего находится в аффективном состоянии (от слово аффект, в нем взрослые убить могут и это является смягчающим вину обстоятельством), то ребенку надо помочь выйти из него. Обнимите его, он будет вырываться, держите его крепко, но так что бы не причинять боль и шепчите на ушко что–то доброе, вспомните, как ходили в парк и т.д., задавайте вопросы, но не ждите ответов. Это надо для того, что бы втянуть в разговор и переключить внимание. Ваш тихий голос постепенно заставит его самому быть тише, иначе он Вас не услышит. Он сначала не будет реагировать, но постепенно начнет прислушиваться и еще позже отвечать. После того как начнет отвечать, поговорите в диалоге еще не много и предложите что-то вместе сделать, то, что он точно любит. И помните, ребенок очень быстро впадает в аффективное состояние из-за отсутствия либо малого количества миелина в мозге и поэтому раздражение одного участка мозга передается быстро на остальные. В этом нет его вины, так устроен детский организм и бить за это уж точно нельзя. В этот период надо учить ребенка реагировать правильно на отказы. И когда их нервная система сформируется лучше он будет реагировать так, как Вы его научили, у некоторых получается закрепить валяние на полу и битье головой, даже тогда, когда ребенок, уже может выражать свои мысли и соглашаться с доводами взрослых. И еще напоследок, лучше уберите с глаз вещи, которые ребенка могут привлечь, но которые Вы не можете дать, если есть такая возможность. Во, накатала))))) |
|
Ручей
21 - 01.02.2010 - 16:20
|
Очень хорошо написали! Все правильно. :-). А у меня ни одна не бились. :-). Тут еще зависит от того, как родители понимают ребенка. :-). И от требований понимания ситуации ребенком не по возрасту. |
|
MNE
22 - 01.02.2010 - 16:27
|
+20 Продолжим)))). Как же научить ребенка адекватно реагировать на отказы?. Все зависит от того, в какой форме был произнесен отказ. Как бы странно это не звучала, но маленькие дети не так воспринимают слово «нельзя», как взрослые. Они воспринимают слово нельзя, как невозможность физического действия, например: лежит нож, Вы говорить, что нельзя, но ребенок не понимает, почему нельзя, ведь он может взять его; просит достать вазу, Вы говорите, что нельзя, но он же понимает, что Вы можете дотянуться до этой вещи. И ребенок воспринимает, это как обман, следует бурная реакция. Так вот, рекомендуют заменять слово «нельзя» на «это не для него», и далее следует короткое пояснение, например: «ваза не для (имя ребенка), она чужая (мамина, папина)». В таком роде. Пояснение надо давать, но короткое, легкое для восприятия, что бы ребенок, понял, что это не самодурство родителей, грубо говоря. |
|
MNE
23 - 01.02.2010 - 16:41
|
21-Ручей > Спасибо(смущенно)))) |
|
дядя Нюня
24 - 01.02.2010 - 17:25
|
23-MNE >Еще.... Я конспектирую на будущее))) |
|
MNE
25 - 01.02.2010 - 17:36
|
24-дядя Нюня > Когда подойдет Ваш срок, я повторю, меня долго упрашивать не надо))) |
|
MaKSina
26 - 01.02.2010 - 19:01
|
22-MNE > Подскажите, у меня малыш все берет в рот, как в этом случае объяснить, что нельзя? Когда забираю, он демонстративно хватает первую попавшуюся вещь и засовывает в рот, при этом проверяет мою реакцию. Бить очень не хочется((( |
|
MNE
27 - 01.02.2010 - 19:21
|
26-MaKSina > А сколько ребенку? |
|
MaKSina
28 - 01.02.2010 - 19:46
|
1,3 |
|
MNE
29 - 01.02.2010 - 20:36
|
28-MaKSina > Во-первых: Про слово "нельзя" и его особенностями понимания детьми я написала в 22 посте, т.е. я бы на Вашем месте "нельзя", заменила бы на "это не для рта, это для...." Можно напомнить недавний болевой опыт. Например, ребенок недавно ударился, скажите "Помнишь, ты ударился, больно было? а от этого животик может еще сильнее болеть, давай не будем?" И предложите погрызть что-нибудь, то, что можно грызть, а отсюда вытекает во-вторых))) Во вторых: нельзя оставлять ребенка на запрете, т.е., если Вы сказали, как нельзя, то скажите как и что можно и нужно, иначе Вы не оставляете выбор ребенку и он будет продолжать делать так как умел, как надо Вы его не научили. В третьих: у ребенка уже мог сформироваться поведенческий стереотип, т.е. он знает, что если взял что-то в рот, то Вы как бы не были заняты тут же отвлечетесь на него. Этим и пользуется, т.е. банально привлекает Ваше внимание. Помните, ребенок в таком возрасте, если и умеет иногда играть самостоятельно, то очень недолго, норма концентрации внимания 5 мин., потом он уже переключает внимание и это нормально. Отвлеките его, придумайте занятие поиграйте вместе. Он имеет на это право, это потребность его организма, как есть, пить, спать. В четвертых: Всегда помните, у ребенка еще плохая память, даже если Вы это сказали полдня назад, он просто элементарно может забыть, или Вы сказали это в отношение одного предмета, для него это не значит, что тот же самый запрет распространяется и на другой предмет. Вот пример, чтобы было понятней, как ребенку не просто все запомнить: Вам показали китайский иероглиф на несколько секунд, через полдня Вы должны его распознать среди похожих 50-ти. Очень мала вероятность, что Вы его узнаете, если не имели дело с этим раньше. Но Вас же никто не будет бить за то, что Вы забыли его, а ребенка бьет. Это как раз то, о чем говорила Ручей в 21 посте «И от требований понимания ситуации ребенком не по возрасту», т.е. предъявляете ребенку заведомо завышенные требования. В пятых: Помните, НИКОГДА физическое наказание не искореняет проблему, оно его только заглубляет и дает видимый обманчивый эффект, он кратковременный и приносит куда больше нехороших последствий, чем Вы думаете и порой не связываете дальнейшие проблемы в воспитании с применяемым Вами физическим наказанием. Резюмирую своим любим правилом: поведение ребенка – есть АДЕКВАТНАЯ реакция на поведение взрослых, если ребенок здоров. Т.е. если Вас не устраивает, что-то в поведении ребенка, прежде всего, обратите внимание на себя, на то, как Вы и прочие члены семьи с ним общаетесь. |
|
MaKSina
30 - 01.02.2010 - 20:46
|
29-MNE > Спасибо за ответ. Только вот мне кажется, что он еще не поймет про "помнишь было больно..." или в этом возрасте детки уже ориентируются в причинно следственных связях? |
|
Кузькина мать
31 - 01.02.2010 - 21:22
|
Так интересно!!! У нас был такой период в год и три.Щас нам полтора. Он закончился очень быстро,пару раз он ударился и видимо не понравилось:).Были,да сейчас ещё бывают падения на пол,но очень плавно и постепенно.Но я к этоьу очень спокойно отношусь:просто отварачиваюсь или даю ему какое-нибудь легкое задание,в общем не обращаю внимание. А пап наш любит внушения делать:поставит его на против себя и разговаривает серьезным-серьезным тоном,что так делать не нужно,что нужно сейчас папу послушать.... Только Тимофей тогда с еще большим удоволствием завывает. |
|
MNE
32 - 02.02.2010 - 06:35
|
30-MaKSina >Он проведет аналогию, если опыт был недавний и, к тому же осталась ссадина или синяк. И еще есть правило, если Вы ребенку что-то запретили делать, а он это сделал и причинил себе вред, то наказывать его за непослушание уже нельзя, он сам себя наказал, но указать на его ошибку надо, но только не словами "я же тебе говорила", а словами "давай больше так не делать". Например: Вы сказали, что по лужам ходить нельзя, будут мокрые ноги, а он взял и наступил в лужу и промочил ножки. Он сам себя наказал, ему придется прервать такую увлекательную прогулку и вернуться домой, он получил неприятные ощущения. Нельзя говорить, что я же тебе говорила, по лужи ходить нельзя, такой ты сякой и пошла тирада на полчаса. Надо, сказать что-то типа "давай в этих ботиночках (сапогах) не будем больше ходить по лужам, они промокают, и мы больше не сможем гулять, по лужам можно ходить в других сапожках". Ребенку надо дать возможность для экспериментов, этого его потребность, он изучает физику предметов. Это мы знаем, что если прыгнуть в лужу, все будем мокрые, а он не знает. Так дайте ему возможность узнать, оденьте просто соответствующе, и подчеркните, что вот в этом можно бегать по лужам, а вот в том нет И дайте удовлетворить его интерес. Конечно, не сразу ребенок запомнит и будут промахи, но он научится Вам доверять и потом когда Вы скажите, что это не для того-то, он поверит, но не забывайте удовлетворить его интерес к действию, дайте то, что для того-то)))). Как с засовывание в рот, что-то не для рта, но вот это, пожалуйста, грызи сколько влезет))). |
|
Оляшка ка
33 - 02.02.2010 - 06:39
|
15,16 Удачи вам. Но к счастью мое дитё в отличие от ваших ( или не ваших) головой не бьётся, адекватно реагируя на все. Не раз наблюдали как такие умные родители как Вы с отличнейшими задатками воспитателя на теории в жизни ноль полнейший. Не следует умничать и тыкать посторонних людей носом , а почаще обращайте внимания собственным детям ( в жизни) ,а не на форуме. |
|
MNE
34 - 02.02.2010 - 06:49
|
31-Кузькина мать > О!!!!, давайте разберем Вашу ситуацию))))) Смотрите, что происходит, ребенок закатил истерику, мама не обращает внимания, и просто потом дает задание. Мама не научила его, как надо делать, ребенок будет продолжать делать по-старому, либо искать новые методы воздействия, а иногда он такие находит....)))). Теперь папа, который, начинает, грубо говоря, читать мораль. Но ребенок в 1,5 года, очень быстро потеряет мысль, которую хочет донести отец, и в будущем это приведет к очень распространенной ситуации, когда Вы уже взрослому ребенку что-то выговариваете, а он Вас привык уже не слушать, он думает абсолютно о другом (как об стенку горохом))). Вы сами приучили его не слушать. Пояснения должны быть короткие и понятные для его возраста. И еще, ребенку абсолютно не понятно, с чего это он должен слушать папу. То, что он - папа, для ребенка это не играет роли, ребенок всегда будет прислушиваться к тому, кому доверяет и кто завоевал его уважение и доверие. К сожалению, если родители не смогли завоевать его доверие, то в будущем это могут быть друзья со двора, у которых меньше опыта, знаний... и они такого насоветуют))). Так что такие фразы, как "я же твой отец (мать)" и поэтому он должен к Вам прислушиваться не прокатят, только через завоевание авторитета в его глазах, а это происходит только при грамотном общение с ребенком, не указываю, что он глупый, а подсказывая как надо. |
|
MNE
35 - 02.02.2010 - 06:53
|
33-Оляшка ка > Знаете, по статистике 70% людей не могут мыслить логически, они не видят ошибки и предпочитают жить стереотипами (меня так воспитывали, ничего, нормальный же вырос), хотя порой, ничего нормального там нет. Удачи Вам и Вашему ребенку, пусть Ваши отношения сложатся хорошими (от чистого сердца, не стебусь |
|
Milene Farmere
36 - 02.02.2010 - 07:22
|
35-MNE > Наташка, какая ты умничка! Может и мне поможешь? Я такая далекая :(( Сыну 4 года. Стал ещё более агрессивным,чем был. Многое делает назло, скажешь не хлопать дверьми, он ходит и хлопает и т.д. Зайдет в кладовку, я говорю выйди пожалуйста, там холодно, простынешь, тебе там нечего делать, твоих вещей,игрушек там нет, а он - нет,мне надо и всё...пока не выволочишь его от туда - не уйдет по хорошему и так во всем. Что не дашь ему, сразу взрывается, переходит на повышенный тон и повторяет слова (согласна отчасти это слова взрослых,когда уже силы и нервы на пределе) - типа вот ты мамка какая, как ты мне надоела уже, когда же ты уйдешь и всё в такой степени. Я вижу,что это он говорит в состоянии аффекта, т.к. не добился того что хотел. И ещё у него как реакция - это подходить и лупить рукой по тебе, куда попадет, типа дай и всё, и стоит хлопает рукой по мне. Я уже как только не пробывала с ним разговаривать и мягко и грубо, и давала сдачи (говорю ты меня бьёшь, а я тогда сдачи дам), и обнимала и выходила из комнаты (когда ухожу - у него вообще истерика развивается жуткая - он начинает вопить типа мамочка не уходи, я так не буду.А когда я возвращаюсь - он начинает опять, говорит уходи, надоела и т.к.мы можем до бесконечности туда сюда ходить). Я не могу выбрать для себя правильную тактику поведения,чтоб знать наверняка,что я делаю правильно.Как научить его реагировать не так бурно? Потом конечно же мы миримся, полчаса целуемся, он говорит,что я самая добрая,ласковая мама на свете. Я пытаюсь договориться,что мы не будем так больше ссориться и он будет слушаться, он вроде соглашается. Но это до следующей стычки... |
|
Оляшка ка
37 - 02.02.2010 - 07:31
|
35. Спасибо, "сколько людей столько и мнений". 36. Вот блин, вы прям мою дочу описываете, только у нас последнее слово так или иначе остается за ней. |
|
MNE
38 - 02.02.2010 - 09:33
|
36-Milene Farmere > Привет, Маш, рада тебя слышать))). Я так понимаю, что во время наказания ребенка или в выражении своего недовольства его действиями были, и повышенный тон, и физические наказания. А теперь давай логически порассуждаем. Вот согласись, было бы очень самонадеянно предположить, что если ты кричала на него и била по попе, он будет излагать свои доводы спокойно, когда ему не нравится то, что ты делаешь. Чудес же не бывает. Он делает в точности так, как ты его научила, и его вины в этом нет. Теперь давай подумаем, как исправить эту ситуацию. Во-первых, у меня есть определенные правила. 1. Чем громче кричит ребенок, тем тише говорит мать. 2. Отсутствие физического наказания!!! Но это не значит, что отсутствие ФИЗИЧЕСКОГО наказания, есть отсутствие наказания. За проступки и непослушания надо наказывать, но не физически, это только унижает, и как писала Ручей, приводит к потере доверия чувства безопасности. Для того, что бы убрать его крики в удары в твой адрес, надо взрослым перестать орать и бить его, как бы Вам этого не хотелось))). Ведь задумайся, ты переходишь на крик и физическое наказание, только от собственного бессилия, для того, чтобы разрядиться самой, так как по-другому не знаешь, как разрешить ситуацию, т.е. за отсутствие знаний у тебя - расплачивается ребенок. В 4 года ребенок много что понимает, с ним можно договариваться, он помнит договоры. Но сначала надо тебе и мужу решить, сможете ли Вы общаться с ребенком по-другому, не срываясь на нем, ведь с детьми не прокатывает игра в одни ворота. Есть очень хорошая цитата, которая мне нравится "подобное порождает подобное". Ваш сын ведет себя так, как вели себя Вы в его отношении. Когда приводили ему доводы, которые он не понимал и бился в бессилии. Но ребенок примет новые правила, если Вы их сможете выполнять. Наказания будут другие, но они все равно будут, не вбивая все через попу, тем самым подрывая свой авторитет, а такие, с помощью которых ребенок научится соглашаться не чувствуя себя униженным, с Вашей точкой зрения, анализировать свое поведение. Конечно, он не будет тебя бить еще 20 лет, перерастет, и проблема перерастет в более глубокую и решить ее будет еще сложнее. Это как с камнем, брошенным в воду, чем дальше от камня, тем шире круги, чем дальше по времени преподнесения родителями неправильного урока, тем больше проблем. Так что, если надумаешь, поговори с мужем (политика воспитания в семье должна быть одинаковая у родителей), напиши мне, и тогда поговорим еще. Просто много всего, но начинать надо с двух этих правил, что написаны выше. Теперь про кладовку. Ведь ты же знаешь, что он туда пойдет, даже если ты запретишь, так не провоцируй его на непослушания, предложи сначала одеться и сходи вместе с ним (только если он захочет твоей компании). Это тебе туда не надо, а ему надо, может он фантазирует о чем-то, но стесняется признаться, или проверяет себя на храбрость, да мало ли причин в таком возрасте сходить в кладовку)))). |
|
Milene Farmere
39 - 02.02.2010 - 09:54
|
38-MNE >спасибо, теперь попытаюсь объяснить. У нас в семье он сильно избалован, многое ему позваляли пока был поменьше, а сейчас все вдруг стали его воспитывать,а он то не воспитывается уже! Отсюда все проблемы. Бабушка и дедушка стали теперь не выдерживать непослушания и повышать стали голос. Бить - никто в семье у нас его не бьёт. Только я стала сейчас и иногда его хлопать по попе, так сказать сдачу даю. (я сама не знаю откуда он это битьё взял, в садик мало ходим, поэтому не скажу что от туда). Я знаю,что многие проблемы от меня,т.к.я на работе и должно воспитывать не могу его, в основном на бабушке и дедушке, которые до 3-х по голове гладили, а после стали раздражаться, если он их не слушает. Вот я и пытаюсь изменить ситуацию. И тихо с ним разговариваю, на все его истерики пыталась не раздражаться, успокаивала,а он так может по часу истерить и на спад не идти. Иногда даже может в состоянии аффекта так меня лупануть, что у меня наверное самозащита срабатывает и отдача идет, по попе хлопну, а потом совесть съедает изнутри :((( "Ведь ты же знаешь, что он туда пойдет, даже если ты запретишь, так не провоцируй его на непослушания, предложи сначала одеться и сходи вместе с ним (только если он захочет твоей компании)" Это я кладовку как пример привела, так почти во всем. Если я скажу давай оденемся и иди в кладовку - он начнет срываться и скажет нет, я хочу так идти, я не хочу одеваться... |
|
Milene Farmere
40 - 02.02.2010 - 10:00
|
и ещё, чем больше я ему что запрещаю, не разрешаю - то всё, это у него идея фикс,как будто он только для этого и живет :)) например, у него манера хлопать ящиками и шкафами, прям руки чешутся - полазить везде, бес конца открывать и закрывать, открывать и закрывать.... Ещё он любит крутить мне волосы, всегда, у меня скоро нервный тик разовьется, как только он хватает меня за волосы - меня тилипать начинает. Я ему 1000000 раз объясняла, что мне больно, что не надо, пожалуйста и т.д. - 0 на массу. Нельзя к папе в кабинет, там важные дела, документы и т.д. - его как магнитом туда тянет. Только отвернусь, он уже у папы в кабинете по ящикам лазиет, всякие ручки, степлеры, кнопки - всё это высовывает, все это потом валяется и т.д. |
|
MNE
41 - 02.02.2010 - 10:20
|
39-Milene Farmere > Про кладовку я поняла, и я соответственно привела пример, ненужности запрета, а необходимости выполнения ребенком определенного условия для исполнения желаемого. Если не выполнено условие, а ребенок должен понять почему выдвинуто это условие, то он не получает желаемого и с этим строго. Я так поняла он целый день с бабушкой и дедушкой? Чем он с ними занимается, в какие игры играет? Когда ты с мужем приходишь домой, как строиться совместный вечер? |
|
Ручей
42 - 02.02.2010 - 11:23
|
MNE правильно пишет. Вины ребенка в таком поведении нет. Вот смотрите, вы пишите, что до трех лет его гладили по голове и все разрешали. И вдруг решили, что пора воспитывать, а ребенок должен вести себя по другому. Но он не умеет по другому. Не привык. Он не понимает, почему то, что было хорошо вчера сегодня стало плохо. Дети по своей сути консерваторы. Перемен они не очень любят. Тем более, если эти перемены резкие и касаются их. Ребенок то знает, что он хороший. И так себя вести всегда было можно. Вот отсюда и протест. Бурный протест. Ребенок отстаивает свои права, привычки. Свою привычную и понятную для него жизнь. Это нормальная реакция. Каждому ребенку для нормального развития необходимы рамки. Их устанавливает взрослый. И устанавливать их надо с рождения, а не с бухты барахты, только потому, что ребенок вырос. Конечно эти рамки изменяются в соответсвии с возрастом. И еще очень важна единая линия поведения с ребенком всех членов семьи. Для ребенка важна предсказуемость поведения и требований взрослых. А не так, что сегодня это можно, а вот завтра его решили воспитывать, и стало нельзя, но через полчаса бабушка, пожалев ребенка, или, устав от скандала, все разрешила. Вам только набраться терпения сейчас в исправлений своих же ошибок. Собрать семейный совет. Определить рамки для ребенка и мягко, но настойчиво их устанавливать. Да. Будет трудно. Но дети народ понятливый. :-). И с удовольствием делают то, что им выгодно. Если он поймет выгоду таких рамок для себя, все проблемы закончатся. Сделайте его мир понятным и предсказуемым. В ответ никогда не бейте. Запомните - причиняет боль тот, кому самому больно. Вашему сыну и так не сладко. Представте, вес его привычный уклад жизни нарушен. Поставьте себя на его место. Ну как ощущения? И потом. Вы учите ребенка, что бить нельзя. При этом бьете его в ответ. Нельзя ему. А вам получается можно. Почему? Потому что вы старше и сильнее? Значит бить можно. Но только тех, кто слабее. Так? Тех, кто находится в вашей власти. Подумайте над этим. И в следующии раз, когда он |
|
Ручей
43 - 02.02.2010 - 11:32
|
когда он ударит вас, обнимите его, скажите, что вы его очень любите, что вам очень больно, но причинять боль никому нельзя, поэтому вы не будете его бить, вы любите его, вы никому не позволите причинять ему боль, и надеетесь, что и он не будет причинять боль вам, потому что он тоже любит вас, вы в этом уверенны, вы знаете это. Говорите ему, что вы знаете, как ему плохо, плохо потому что ... -объяснили. И вы сделали это потому что. . . Говорите, что понимаете, что ему сейчас хочется делать то-то, но вы не можете позволить этого потому-то. Только называете реальные причины. А не дядя заберет или в кладовке монстр живет. :-). Почитайте книгу Общаться с ребенком как? Там и про рамки и про все. И книгу Заряны и Нины Некрасовых Что делать если вас достали детские капризы и т.д. Удачи вам. Вам нужны только знания, понимание того, что происходит с ребенком и единая линия поведения всех в семье. :-). |
|
Milene Farmere
44 - 02.02.2010 - 11:40
|
42-Ручей > я и не говорю,что у меня ребенок такой плохой и он сам во всех виноват, я хочу разобраться в себе и в нем и понять как мне действовать правильно. И я не бью его наказываю - я даю ему сдачи после его битья, т.е. не будет он меня бить - то и я его не буду стукать. Или учить ребенка,что вообще нельзя никого бить? А как же сдачи давать? А как же ему отстаивать свои интересы в садике, если например слова не помогают и он защищается? И ещё, я не говорю, что до 3-х лет - прям всё было можно, так же объясняли,что такое хорошо и что такое плохо, так же запрещали многое, разговаривали много, но он как то понятливее был, не такой вредный был, договориться с ним легче было, отвлечь. А сейчас прям такое ощущение,что ему назло надо делать, всё наоборот надо сделать. Он у нас бестрашный до жути. У нет авторитета, как обычно в семье говорят - вот папа придёт,я ему расскажу и ребенок слушается например. Я знаю что наказывать силой моего ребенка бесполезно, т.к. он только обозляется и боли как такой не чувствует, у него низкий болевой порог, он сам себя может ударить. Просто иногда когда я в состоянии аффекта уже хлопну его, он говорит - ну бей меня, ударь меня ещё, ударь. Меня прям сразу как водой окатили, понимаю,что дура что так поступила. Вот я не хочу до такого доходить :(((( 41-MNE > если не в садике (а там он очень редко) - то с бабушкой и дедушкой. Бабушка у нас вообще против битья и никогда не ударят. Но я вижу,что психологически им уже трудно и они начинают кое где голос повышать и выглядят уже очень уставшими. Он у нас в принципе режимный. Встали, поели, поиграл, на улицу, пришел,обед, спать, играть, улица, ужин, играть,купаться, спать. |
|
Milene Farmere
45 - 02.02.2010 - 11:43
|
43-Ручей > пыталась и обнимать и говорить все это - у него как броня встает. Говорит, не люби меня, и я тебя не люблю, я с тобой не дружу, я тебя не люблю и т.д. Я говорю,а я тебе всё равно люблю, ты ж мой сынок,я не могу тебя не любить, а он опять - Нет, не люби. и опять у нас с ним противоречие с плачем. Он кричит не люби меня, а я говорю,что все равно люблю. |
|
ванилька
46 - 02.02.2010 - 12:00
|
41-MNE > Может, вы и мне подскажете? У меня вообще золотые дети, но что то сегодня старшая хулиганит. Сегодня с утра пришла к нам в гости моя крестная, и вот со старшей моей (3г. 4 мес.) они играли, песни пели, друг другу стихи рассказывали. Все было вполне прилично. Но вот доча стала на крестную плеваться. Сразу было желание по губам дать, очень неудобно было перед крестной. Я ее поругала, что нехорошо так делать, некрасиво и что мне очень не нравится такое поведение. Доча сказала, что так больше не будет. Дальше опять играли, достали музыкальный синтезатор. В какой то момент доча стала пинать его ногами. Я ее ругаю, что не нужно так делать, музыки больше не будет. Поговорили, вродебы поняли друг друга, обещала вести себя хорошо. Потом принесла я кашу мелкую кормить, поставила на детский столик. Старшая балуется, по комнате бегает. Говорю ей, успокойся, она не слушается. Бегает, стол перевернула, каша на полу. Тут я уже не выдержала и дала ей по жопке. Теперь чувствую себя жутко, считаю что применение силы по отношению к ребенку – это слабость взрослого. Но успокоилась она только после этого. Вот и не знаю, как себя правильно вести в таких случаях. |
|
Орешек
47 - 02.02.2010 - 12:12
|
А с какого времени ребенку нужно устанавливать рамки? (Тоже конспектирую на будущее. Нам 6 мес) |
|
Ручей
48 - 02.02.2010 - 12:13
|
Когда ребенок так говорит, он защищается. На самом деле он отчаянно нуждается в любви. Вот и проверяет вас. Вспомните, а вы никогда не говорили, что за такое поведение не будете его любить? Или кто-то из домашних? Или что-то подобное? Для ребенка важно знать, что его будут любить всегда. Любого. Где-то я про это читала. Найду, напишу. Или вам на почту статьи перешлю. По поводу сдачи. Одно дело, когда ровесники дают сдачи. Но вы взрослый человек. О какой сдаче идет речь в этом случае? Разные весовые категории. :-). И потом, сдачу дают равному. Но в вашей ситуации о каком равенстве речь? Во-первых он в вашей власти. Во-вторых, командуете парадом в любом случае вы. Вы ведущий. И да. Причинять боль нельзя ни кому. Почитайте книги. Я и не говорю, что ситуация сразу изменится. Время нужно. Так что набирайте сь терпения, знаний, любви и последовательности. И никогда не давайте оценку личности ребенка. Только поступкам! Ребенок хороший всегда! И это не обсуждается! :-).. |
|
Ручей
49 - 02.02.2010 - 12:21
|
Орешек. В принципе уже сейчас. :-). В книге Общаться с ребенком как. все хорошо написано. :-). Как организовать пространство, про запреты и прочее. :-). |
|
Milene Farmere
50 - 02.02.2010 - 12:22
|
48-Ручей >спасибо. Нет,я ещё до рождения уяснила, что никогда нельзя говорить,что не буду любить и нельзя говорить что он плохой. Всегда говорю, что он хороший, просто поступил нехорошо, плохо. И всегда говорю,что все равно буду любить. Ещё вот недавно уже очень мы поругались, истерика до захлеба была. Я уже не знала как успокаивать, обнимаю,целую, говорю люблю, а он всё в штыки - не люби и всё. Я говорю, как же мне тебя не любить, когда ты мой сынок, а я твоя мама, мы с тобой одно целое, ты моя кровиночка, я тебе в животике выносила, ты у меня в животике, рос, кушал, толкался, я без тебя не смогу и т.д. Он тогда успокоился и стал расспрашивать про жизнь в животике :))) Умом то многое можно понять,когда спокоен, но где взять силу и нервы, когда помимо всего хаос вокруг такой :)))) Надо наверное какие то анаболики уже пить,чтоб в сутках казалось не 24 часа, а все 40 :))) и на всё и всех было время :) |
| © 2009—2010 Родительство |