Бывший папа...

Babi

07.01.2010 - 22:57

Бывает ли такое, чтобы 3 человека, ещё недавно гордо называвшие себя семьёй, оказались вмиг на разных берегах реки по имени 'жизнь'. И просто друг друга не слышат.
Не думала, что это может произойти именно со мной. Прожили мы с мужем 3 года, ребёнок у нас желанный и любимый. Но отношения в семье как-то разрушились. А быть приложением к ребёнку я не захотела.
В общем разъехались и уже развелись. Ребёнку 1,5 года. Папа бывает наездами, 1-2 раза в месяц. Пока было тепло мог погулять с нами на детской площадке. Теперь вообще привет-пока. В развлекательные центры, где ребёнку интересно, считает водить вредно, заразиться можно.
Свёкры игнорируют ребёнка уже полгода, даже не звонят, хотя я лично им говорила, что непротив общения.
А теперь, когда ребёнок отвык, они вдруг захотели брать его к себе на пару часов, без меня...
Как быть... У ребёнка должен быть родной отец, который появляется, когда ему вздумается, внося нервотрёпку в нашу размеренную жизнь. Помощи от него никакой. Либо пресекать это на корню, не приучать ребёнка к семье, в которой он всего лишь игрушка?!
Может кто имеет опыт общения с бывшим мужем, поделитесь.

Интересные темы

mamafo.ru

21.11.2024 - 13:40

Смотри также:
Весенние Карапузики 2008 Часть 122
Веселые мамы-Счастливые дети. Год 2008. Тема 23.
Нужна ли прописка ребёнку, чтобы получить путёвку в д/с?

Re: Бывший папа...

Писака

1 - 07.01.2010 - 23:08

Бывает ли такое, чтобы 3 человека, ещё недавно гордо называвшие себя семьёй, оказались вмиг на разных берегах реки по имени 'жизнь'.

бывает еще и как

Прожили мы с мужем 3 года

даже через 20 лет бывает

В развлекательные центры, где ребёнку интересно, считает водить вредно, заразиться можно.

и правильно считает!

мои знакомые делают так: 3 дня ребенок с папой 4 дня с мамой. каждую неделю. и на подстраховку меняются если дела. вас так устроило бы? или какой вы помощи ждете от мужа? чтоб он приезжал и сидел с ребенком пока вы что -то делаете а потом уезжал? или чтоб в эпидемию гулял по развлекаловкам?

Re: Бывший папа...

Mass Effect

2 - 07.01.2010 - 23:11

0-Babi >все зависит от того, как еще вы связаны с мужем. чем помогает? что он сам предлагает? и почему вы разошлись?

Re: Бывший папа...

Babi

3 - 07.01.2010 - 23:19

3 дня с папой? Да он на работе целыми днями. А свёкрам всё пох... Не предлагаю сейчас вести, но у нас эта эпопея длится полгода. Я сама напрашиваюсь, объясняю, что если не уделять ребёнку время, забудет кто такие. Возраст ещё такой.
А они наоборот считают, что всё ещё успеют. Потом будут брать, гулять, когда подрастет. Когда они 'будут готовы'. Лет в 10-18 наверное. Только кому это надо будет? Им или ребёнку?
А помощь. Ну бывает нужно на пару часов оставить или отвезти на машине. Получается, если у нас не сложилось, то и ребёнок отрезанный ломоть и папа бывший. И лучше неродной и новый?

Re: Бывший папа...

Babi

4 - 07.01.2010 - 23:28

2> Не помогает ничем. Никогда не предугадаешь, что выкинет. Не появлялся месяцами.
Просто страшно представить как я буду объяснять ребёнку, почему папа не появляется.
Обещала себе, что не буду портить психику своему ребёнку,настраивая против отца. Говорить гадости, не в моём характере. Но всё намного сложнее... Что же врать, придумывать хорошее о нём, чтобы он потом со своей мамой облил грязью меня (в этом я не сомневаюсь, надо же как-то оправдываться). Или нападать первой? Или изолировть?

Re: Бывший папа...

lisyany

5 - 07.01.2010 - 23:36

НЕ ЖДИТЕ ОТ НИХ НИКАКОЙ ПОМОЩИ.Я ТОЖЕ ПО НАЧАЛУ МОЖНО СКАЗАТЬ НАВЯЗЫВАЛА РЕБЕНКА А ПОТОМ ПЕРЕСТАЛА ТЕПЕРЬ ГОВОРЯТ ЧТО ВИДЕТЬ НЕ ДАЮ(ВЫРАЖАЕТСЯ В ТОМ ЧТО Я НЕ ЗВОНЮ НЕ ПРИВОЖУ И НЕ ЗАБИРАЮ))ДУМАЛА ПРОСНЕТСЯ ЧТО ТО ИЛИ НЕТ,ВЫ ЗНАЕТЕ ИЛИ НЕТ!НИ НА Д.Р. НИ НА Н.Г. НИКОГО.ЕСЛИ НЕТ У ВАШИХ РОДСТВЕНИЧКОВ ПОРЫВА ТО И НЕ НАДО!КАКАЯ РАДОСТЬ КОГДА 2-Х ЛЕТНИЙ РЕБЕНОК ГОВОРИТ У МЕНЯ ИДЕЯ И ВСЕ ТАКОЕ А ОНИ УБОГИЕ ПО СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ СЕБЯ ЭТОГО ЛИШАЮТ...

Интересные темы

mamafo.ru

21.11.2024 - 13:40

Смотри также:
Зимние снежинки 2008-2009 *113*
С ребенком на море?!?!
Ребёнок (1г. 7м.) не разговаривает сам, за него говорит мама.

Re: Бывший папа...

Nataly

6 - 07.01.2010 - 23:50

А я бы вам посоветовала ничего не делать, всем, кто хочет общаться с ребенком - всем давать такую возможность и совершенно не препятствовать. Сейчас в вас говорит злость и обида и вам хочется отомстить свекрам и мужу за развод (как бы вы не отрицали, это именно так в данный момент). Это родня для ребенка, и вы уже это не измените. И они имеют полное право общаться с ним, независимо от того, проявляли они раньше любовь или нет. Все люди меняются. У некоторых даже при полной семье, бабушки годами не видятся с внуками, хотя живут в одном городе, или не помогают физически и ничего, все счастливы и никто не препятствует общению. Надо быть взрослее, это все детский сад - гадости говорит, грязью поливать... Вам должно быть безразлично, а на общение с ребенком у вас одинаковые права.
Знаю одну семью, муж с женой в официальном разводе, ребенок общий, у мужа девушка есть, но они с женой бывшей и с ребенком общаются практически ежедневно, все встречи проходят замечательно, фотографируются вместе, шутят, отыхают, общаются с ребенком, никаких заморочек и предрассудков, всем легко и спокойно живется, и ребенку и бывшим супругам. А если вы сейчас не закончите войну с мужем и его родителями, то поверьте и через 20 лет будете так же на нервах жить.

Re: Бывший папа...

Vista

7 - 07.01.2010 - 23:51

Автор, вот вы говорите муж работает целыми днями. А вы не работаете? Учитывая что вы разошлись, ребенок с вами, а муж ничем не помогает, вам же надо на что-то жить? А чем работающий папа хуже работающей мамы?

Re: Бывший папа...

Babi

8 - 08.01.2010 - 06:37

5> Вот-вот, и у нас то же самое. По их представлениям я должна собрать ребёнка и приехать к ним домой. Нейтральная территория не подходит. При этом я должна скакать и развлекать ребёнка, а они, извините, не поднимая жопы с дивана, будут сидеть, умиляться, как в театре. Только мне это зачем? У нас в семье ребёнком занимаются все, дедушка, дядя. Так что мужчины в нашей жизни присутствуют и не самые плохие.
Эти вот фотосессии убивают, приедет и практически не разговаривая с ребёнком щёлк-щёлк. Сто кадров в минуту. Наверно им достаточно этой картинки.
7> Что касается материальной помощи, через время ультиматумов и условий, подала на алименты. Но тут у нас всё не для людей. Долг растёт, алименты не платятся, документы в пути.
А работающий папа отличается тем, что в свободное время устраивает свою личную жизнь, а не спешит к ребёнку.
6> И войны-то никакой нет. Только не хочу никому навязываться и всё предоставлять на тарелочке с голубой каемочкой.

Re: Бывший папа...

Богиня

9 - 08.01.2010 - 06:54

От первого брака у меня сын, как разошлись еще год наш "папаша" приходил проведовать, тоже когда вздумается..еще и с бутылочкой пивка в руке..типа напряжение себе снимал :-/ В общем лопнуло у меня терпение и мы попращались с ним. Помощи не было никакой! К тому времени ребенку было 2,5 года. Через пару месяцев встретила замечательного человека, он и стал папой моему сыну, а сейчас у нас еще и доченька родилась :) Сыну скоро 8 лет и он очень любит своего нынешнего папу! Сейчас занимаемся оформлением доков, чтоб нашу фамилию носил. Бывший "папаша" лишается родительских прав. С его семейством тоже не общаюсь, а зачем? Когда ребенок был маленьким, то никто мне не помогал, хотя я была не против помощи. Автор, встретите хорошего мужчину и все само собой разрешится ;)

Re: Бывший папа...

Pure

10 - 08.01.2010 - 06:59

0-Babi >,не нужно препятствовать общению папы и ребенка.
По поводу свёекров-когда папа будет с ребенком,то могут навестить и их.

Re: Бывший папа...

вишенка

11 - 08.01.2010 - 07:05

я бы и не навязывала. Мой говорит так- Будешь со мной жить, буду помогать, а если вы со мной не живете, то с чего я должен. Получается, что у женщин остается бывшим-муж, а у них бывшая жена и бывший ребенок. Для меня это поразительно.
9-Богиня >У моего ребенка тоже фамилия папы, в 7 месяцев ребенкеных я уже жалею, что не дала свою. Как вы меняете фамилию? Напишите плиз мне на почту.

Re: Бывший папа...

Богиня

12 - 08.01.2010 - 07:10

11, я с тел, почту не вижу. Скиньте мне пустое, мыло: vig84@bk.ru

Re: Бывший папа...

манюня

13 - 08.01.2010 - 07:15

я была сама от рождения дочи до 4-х её лет, потом встретила парня, дочка к нему - вся, а он нет. Она даже некоторое время умоей мамы жила (глазки мне затмила ЛЮБОФФ), потом я всё поняла, с ним разошлась. Сейчас - два года замужем за человеком, который и дочу мою удочерил, и фамилию свою дал, и она в нём души не чает, а я ему сына родила! и СЧАСТЛИВО живём!!!!!!!! А о папе и не знает она о настоящем - зачем?

Re: Бывший папа...

Сказка

14 - 08.01.2010 - 07:30

Да,девочки!Где б его найти еще-этого нового и хорошего папу!
Мы с сыном уже 3 года сами,с отцом не общаемся,очень хочется нормальную семью...

Re: Бывший папа...

вишенка

15 - 08.01.2010 - 07:32

13-манюня >вы собираетесь этот факт скрывать? психологи вообще говорят, что ребенок должен знать правду. жизнь такая штука-что рано или поздно узнает. А если мы умолчим, то перестанет доверять. Я бы не говорила, что папа козел, но хитро бы подчеркивала, что папа купил тебе машинку красивую за 10 рублей-вот он как тебя любит! а мама последнее готова отдать, ведь тоже очень сильно любит. может я и не права. Я очень обижена на отца своего ребенка, и его бабушке не то, что не навязываю ребенка, а наоборот всячески избегаю общения.

Re: Бывший папа...

ЧеRтовка

16 - 08.01.2010 - 07:51

Всегда была противницей "запретов на папу", пока у подруга не развелась... Ситуация еще хуже, чем у автора, папа появляется от силы пару раз в год (др и нг), может так появиться, но это редкость. Итог таких встреч вовсе не радость от общения с папой, всё заканчивается истериками, почему папа так быстро уходит и когда теперь появится (ребенок то понимает уже, что не известно), при этом алименты тоже через суд, не платит, ждёт судебного пристава... Хотя когда приходит человек адекватный вполне, да и когда жили казалось отличный муж и папа, а оно вон как:( Вот и спрашивается зачем? Ребенок не игрушка - захотел пришел, захтел нет. Вобщем я считаю, (есть опыт длительного раздельного проживания и со своим мужем), если встречи регулярны, всё обсуждается заранее или есть на иное весомые причины (работа у папы с командировками), но ребенок при этом знает когда он увидит папу ещё и почему именно так, то конечно, припятствовать нет смысла, а когда только мучить детскую нервную систему... нафиг надо? Сумбурно написала, но думаю понятно...

Re: Бывший папа...

Babi

17 - 08.01.2010 - 08:30

Спасибо. Оказывается такие ситуации сплошь и рядом. И кажется, что тебя это не коснётся. А когда касается так трудно принять правильное решение!
Ну и обидно конечно, что кто-то ночами не спит, последнее отдаёт. А кто-то предпочитает жить по закону и больше ничего не должен. Где же тогда нормальные человеческие отношения? Все ведь взрослые люди...
А ещё очень страшно, что ребёнок подрастёт и в определённый период он может уйти туда, где легче и удобнее. Ребёнка так легко купить!

Re: Бывший папа...

Резеда

18 - 08.01.2010 - 08:51

15-вишенка >но хитро бы подчеркивала, что папа купил тебе машинку красивую за 10 рублей-вот он как тебя любит!(с) - а зачем так делать? не поняла...

Re: Бывший папа...

chen

19 - 08.01.2010 - 08:55

18-Резеда > ну наверное, что бы ребенок "сам понял", что папе нафих не нужен ( раз такие подарки дешевые делает), а мама - белая и пушистая, папу не очерняет, а вообще, ребенок сам догадался. (ИМХО, такое сложилось впечатление)

Re: Бывший папа...

вишенка

20 - 08.01.2010 - 08:56

17-Babi >купить можно только малыша пятилетнего, а более взрослый ребенок-умный как взрослый. Мне было 10 лет, когда родители развелись и я больше любила папу, хотя мама намного больше зарабатывала и тратила на меня. Правда мой отец от меня не отказывался, виделись часто очень, покупал мне все, что в силу своих доходов мог купить-и я была счастлива. Хотя маме наверняка было обидно. Повзрослев, поняла, что люблю их одинаково. А когда теряешь кого-нибудь из близких родных-то вообще забываются всякие мелкие обиды и в душе остается только любовь и грусть, и ощущение того, как сильно ты скучаешь.

Re: Бывший папа...

вишенка

21 - 08.01.2010 - 09:00

19-chen >да, вы правильно поняли. Вроде и понимаю, что это тоже не выход. Но куда засунуть обиду на этого папашу за то, что на пачку памперсов надо выпрашивать??? а он тебе говорит, что тебе от него только деньги нужны. И денег этих и не даст (не дай бог потратишь на себя) и приносит пачку оранжевых памперсов самую дешевую раз в 2 недели. За это я должна своему сыну расхваливать папашу???

Re: Бывший папа...

Melissa1

22 - 08.01.2010 - 09:02

Голос крови не заглушить ничем. Даже если вы совсем прекратите с отцом и его родственниками отношения, а он объявится через несколько лет - ребенок вве равно захочет с ним общаться и найдет в нем свои черты, может даже полюбит его. Не выращивайте в ребенке ненависть к отцу. Согласна полностью с посто Натали. Ничего не делайте, если хотят общаться - не препятствуйте, не хотят - не обижайтесь, сами не звоните, ребенку гадости про ту семью никогда не говорите. Потом только хуже будет. Это ваши отношения с бывшым мужем и свекрами закончились, а у ребенка они навсегда, как ни крути, даже если вы еще раз удачно замуж выйдете. очень тяжело не обижаться, я вас понимаю, мы с отцом сына тоже в разводе и у нас с ыном давно уже новый муж и и новый папа, но я все равно взяла себя в руки и никогда не отказываю отцу в общении с сыном и его родителям. Считаю, что так правильно. Бывали периоды, когда они по полгода не виделись, а потом месяц подярд каждый выходные ребенка просили. Если семья вашего мужа вцелом нормальные хорошие люди (если отбросить ваши эмоции и обиды) - постарайтесь относится к ни м нейтрально, просто как к далеким родственникам, которые иногда хотят поиграть с ребенком. Не ждите от них ничего, но пусть в жизни ребенка будут люди, которые в случае чего может быть и помогут и поддержат. Жизнь длинная, и мы не знам что с нами будет завтра. Удачи.

Re: Бывший папа...

chen

23 - 08.01.2010 - 09:05

21-вишенка > (((

Re: Бывший папа...

Melissa1

24 - 08.01.2010 - 09:07

17-Babi > ребенка не легко купить чужому человеку, а к отцу он и без денег может поянуться, даже если вам он будет казаться последним козлом и вы всю жизни будете говорить об этом ребенку.
мои родители тоже в разводе и у мамы есть все причины относиться в моему отцу...ну как бы помягче сказать...ну вобщем вы поняли. и мама ждет от меня такого же отношения и я понимаю ее прекрасно. но ничего не могу с собой поделать, какой бы ни был плохой мой отец, я все равно его люблю.

Re: Бывший папа...

вишенка

25 - 08.01.2010 - 09:08

22-Melissa1 >это при условии, что они нормальные. Моя "свекровь" патологически жадная, имея доход в месяц 25 тысяч собирала одежду по знакомым, мясо покупала раз в две недели, питалась дешевыми протухшими продуктами, приносила нам обноски и погремушки, которые отдали какие-то знакомые и т.д. С такой страшно оставлять ребенка. мы с ней не общаемся, но она и рада, ничего давать внуку не надо.

Re: Бывший папа...

вишенка

26 - 08.01.2010 - 09:12

24-Melissa1 >вот это меня и расстраивает. Мой папа и алименты мало платил, а я была одета и обута, и отдыхать мама возила, и кушали вкусно. Она на папу обижалась, но я от нее ни разу плохого слова не услышала. Но мой отец на меня копейки не пожалел, другое дело, что по инвалидности много денег у него и не было.

Re: Бывший папа...

lisyany

27 - 08.01.2010 - 09:14

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!САМО ВСЕ РАЗРЕШИТСЯ.НЕ ЗВОНИТЕ И НЕ НАСТАИВАЙТЕ НА ВСТРЕЧАХ.ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ САМ ПРИДЕТ А ЕСЛИ ХВАТИТ УМА САМ НАЧНЕТ ПОМОГАТЬ.ОТПУСТИТЕ МОЖЕТ СПОХВАТИТСЯ А НЕТ И ФИГ НА НЕГО!ДА ОЧЕНЬ ОБИДНО КОГДА РЕБЕННК ХОЧЕТ ВИДЕТЬ ПАПУ А ПАПА НЕ ОСОБО.НО УВЕРЯЮ ВАС РАЗГОВОРЫ С РОДСТВЕНИКАМИ И НАВЯЗЫВАНИЕ РЕБЕНКА ВРЯДЛИ ПОМОГУТ.

Re: Бывший папа...

Мармариска

27 - 08.01.2010 - 09:14

24-Melissa1 > у меня та же фигня.. мне уже 30 лет, я и мой брат сто лет не нужны своему родному отцу, но мы его любим и я всячески хочу наладить с ним отношения, хотя ему , видимо, все равно... Мне уже муж говорит когда же ты поймешь, что эти отношения нужны только тебе, но не твоему отцу... а головой все понимаю, но тца все равно люблю... Потому как совем не хочется быть брошенным ребенком, даже если тебе 30 лет...
25-вишенка >не надо делать противовесов кто что для ребенка делает, ребенок вырастит и все сам поймет и без ваших хитрых подводок... пусть он вас ценит просто за то, что вы его мама... И папу любит, если ему этого хочется. Иногда проще считать, что ты все же нужен отцу, чем то, что ты совершенно не нужен своему второму родителю

Re: Бывший папа...

РЫЖАЯ МАМОЧКА

28 - 08.01.2010 - 09:20

21-вишенка, вот вы только и делаете, что обсираете своего мужа на форуме! Я не понимаю-в чем проблема? Идете в загс и разводитесь! И все-будете вы жить, как хотите! И денег не будет даже на памперсы "мапаня", не то что на оранжевые! Я не понимаю, если ваш муж такой плохой, зачем вы с ним живете? Да еще и ребенка от него родили?!

Re: Бывший папа...

chen

29 - 08.01.2010 - 09:22

27-lisyany > простите, у вас капс запал? Во многих темах пишете - как кричите)))

Re: Бывший папа...

вишенка

30 - 08.01.2010 - 09:26

28-РЫЖАЯ МАМОЧКА >он мне не муж. состояние влюбленности застилает глаза, я очевидно дура я, женской хитрости нет ни грамма, живу чувствами. А получается, что надо по деньгам думать. Да и не был он до моей беременности таким гавном. Может, конечно, и был, но скрывал! А форум на то и есть форум, чтобы говорить и писать обо всем.

Re: Бывший папа...

Резеда

31 - 08.01.2010 - 09:31

19-chen > ну если только для этого :( Что бы ребёнок рос потом с сознанием того, что хреновый у него папа, гад и жлоб? Только каково будет ребёнку?.. Жить с сознанием этого.
Я свою приучаю к тому, что у неё хороший папа, несмотря на то, что "сейчас мама с папой не дружат". Но, впрочем, я действительно считаю, что папа у нас неплохой, только жить у нас вместе чё-то как-то не получается.
вишенка, вы извините,я не знаю всех обстоятельств, но мне кажется, что у вас какой-то очень потребительский подход к этом вопросу.

Re: Бывший папа...

chen

32 - 08.01.2010 - 09:35

30-вишенка > вы свои чувства в позитифф оберните да на сына направьте))

И прислушайтесь к п.22.
Не опускайтесь вы на их (муж, свекровь) уровень, будьте выше этого - останьтесь воспитанным, культурным человеком. И я уверена - ваш ребенок оценит именно это, а не "машинка за 10 рублей - вот как он тебя любит".

пысы - отец после развода с мамой ни капельки не помогал, не общались, я как то не особо заметила - что его рядом то нет (спасибо мамочке и бабушке). С бабушкой по отцовской линии стала общаться только после рождения старшей своей дочки, и то - по инициативе старушки. Я это к чему - ну не хотелось мне ни общаться, ни встречаться. От своих родных - ни слова не слышала плохого про "ту часть семьи". Так что все дети разные, воспитание у всех разное.

Всем удачи!

Re: Бывший папа...

Анфиса киса

33 - 08.01.2010 - 09:41

24-Melissa1 >Полностью согласна!

Вот читаю часто про то, как женщины или девушки говорят про своих бывших супругов. И козлы они и жадные и вообще должны все на свете.Все с такими претензиями, он ДОЛЖЕН, он обязан.Вот женились, спали , все горести и радости делили не замечалось за ним ничего такого, а вот развелись и все пипец-козел. Может он и идти к вам не хочет , чтобы опять истерики ваши не слушать и не смотреть на лицо ваше как будто кто нагадил на него. Согласна есть такие папаши, у меня у подруги был случай, папа после развода пришел через месяц и облизывал,обцеловывал ребенка.А потом оказалось, что он сифилисом болеет.Результат , ребенку 50 уколов для профилактики,но папаша все равно виделся изредка с малышом.Пока его энтузиазм не иссяк.Но эти случаи не так часто случаются.
Папа приходит к ребенку , а тут вы"Дай денег, мне трудно". Ясное дело он будет говорить , что вам от него одно нужно.Поставьте вопрос так, что кормите ребенка вы, а одежду по сезону покупает он, памперсы, бутылки ...Ищите компромис.Это вам надо,не папе. Проще всем жаловаться и говоить про бывшего мужа гадости.
И еще. Когда мы с мужем слышим истории про развод он всегда говорит"Почему дети остаются с мамой, вот я на месте папаши отсудил бы детей себе", и сейчас очень часто случается, когда с детьми остается папа. Так что радуйтесь, что вы можете сами воспитывать ребенка.
А про свекров,отстаьте от стариков.Они вам ничего не должны,ни вам ни сврему внуку.Этот вопрос уже столько раз обсуждался на форуме.

Re: Бывший папа...

РЫЖАЯ МАМОЧКА

34 - 08.01.2010 - 09:45

30-вишенка, а каким он должен быть, если вдруг понял, что его гражданской жене от него нужны только деньги! Если влюбленность прошла и все у вас с ним плохо, то зачем вы с ним живете?

Re: Бывший папа...

Анфиса киса

35 - 08.01.2010 - 09:51

Ого накатала))
К сравнению.Есть семья, знаю семью мамы с ребенком и семью бывшего супруга.Вот папа из кожи вон лезет, чтобы новую жену не обидеть, чтоб с ребенком общаться и купить ему что то.Короче рвут папу на части, а все равно херовый. В новой семье злится жена, что много времени уделяет ребенку,а в бывшей семье, что мало времени.Вот и не поймешь, что делать мужику.
А теперь, когда ребёнок отвык, они вдруг захотели брать его к себе на пару часов, без меня...
....А зачем вы им там нужны, автор.Вы какую роль играете?Свекры хотят с рбенком побыть, а не с вами.Без обид, я не хочу вас обидеть, но ситуация у вас нормальная.Развод, папа в месяц пару раз бывает, свекры ребенка просят, только без вас.А как вам бы хотелось?

Re: Бывший папа...

вишенка

36 - 08.01.2010 - 09:57

32-chen >я уже не знаю как избавиться от ненависти к нему и его родственникам. Первый раз в жизни поняла, что такое ненавидеть. Это ужасное чувство.
34-РЫЖАЯ МАМОЧКА >да я с ним и не живу.
35-Анфиса киса >ребенку автора всего 1,5 года. Он слишком малюсенький, чтоб отдавать его без присмотра мамы старым людям.

Re: Бывший папа...

ЧеRтовка

37 - 08.01.2010 - 09:59

22-Melissa1 >вроде так то оно так, но! Вот честно, когда папаша появляется когда вздумается, поигрался часик и свалил, а маме потом два часа ребенка успокаивать и объяснять что к чему... Ты считаешь, что и в такой ситуации надо потакать и не припятствовать, пусть и дальше приходит когда вздумается, лиж бы приходил? Не знаю:(( У меня немного другая ситуация была (скажем так прямопропорциаональная), поэтому судить сложно, но я бы наверное стала в позу!

Re: Бывший папа...

Аббатисса Крусская

38 - 08.01.2010 - 10:04

Папа бывшим не бывает.
Разошлась - подай на алименты.
Семью надо беречь, пока она есть.
Потерявши - делать выводы, чтобы не повторять ошибок.Главное - найти равновесие в себе. Я бы назвала это самодостаточностью, хотя название может быть любым.

Re: Бывший папа...

Аббатисса Крусская

39 - 08.01.2010 - 10:17

В Венгрии гуляш - суп. Часто с клецками.
Клецки венгры называют чипетки. Русским слышится в этом названии "щепотка, отщипывать".
Сергей Цигаль и Любовь Полищук в кулинарной программе "Охотники за рецептами" как-то показывали приготовление этого блюда:

Гуляш бограч (гуйяш)

В котелке растапливаем 50-70 грамм свиного жира и обжариваем 300 грамм лука.
Режем говядину (с прожилками) на тонкие кубики и кладем в золотистый лук.
Кладем специи: чайную ложку острой аджики, столовую ложку сладкой паприки, немного тмина и соль. Можно добавить молотый черный перец.
Добавляем 1,5 литра воды, чтобы мясо не жарилось, а тушилось.
Режем кубиками 2 моркови и картофель. Добавляем в мясо.
Кладем в суп кусочек паприки, немного томата и кусочек сельдерея.
Готовим щипетки. Замешиваем крутое тесто: яйцо, мука и немного соли. Отщипываем тесто и бросаем в суп. Варим ещё 5 минут.
Гуляш бограч готов.

Re: Бывший папа...

Аббатисса Крусская

40 - 08.01.2010 - 10:18

Это с ЖВ залетело. Из темы Суп с бараниной. Прошу прощения.

Re: Бывший папа...

РЫЖАЯ МАМОЧКА

41 - 08.01.2010 - 10:18

36-вишенка, ну раз не живете, то зачем через тему обсираете? Мне это вообще непонятно! Любите своего ребенка и занимайтесь им! Только больше так не влюбляйтесь, а то так можно и десяток детей нарожать, а потом сказать, что папы у них-козлы! :)

Re: Бывший папа...

Анфиса киса

42 - 08.01.2010 - 10:26

36-вишенка >Я конечно извиняюсь.У меня старшему 6 лет и я уже не помню, какие детки в 1.5 года.НО если автор хочет, чтобы папа гулял с малышом в развлекательном центре, то может можно его и у свекров оставить на 1.5 часа.А потом, если ребенок такой маленький, ну что бабушка с дедом с ним делать будут.Ну поулюкают, машинку покатают и все.Возможно когда дитю исполнится года 2-3, и он будт болтать,им будет интересней. Не знаю даже...

Re: Бывший папа...

Melissa1

43 - 08.01.2010 - 10:57

37-ЧеRтовка > а почему ребенка приходится 2 часа успокаивать? у меня ребенок знает, что папа приедет и уедет или побудет с ним денек и он снова едет домой. первое время было трудно наладить новую форму отношений, но при желании со стороны обоих родителей - все возможно. еще раз повторюсь, что мой бывший муж хороший человек и его родители тоже, поэтому у нас все сложные вопросы решились сообща, не без усилий правда над собой, в плане избавления от обид. если бы бывший был полным ... может у нас все по-другому сложилось. но тут самое трудное как раз взглянуть на отца своего ребенка трезвым взглядом без соплей и обид и понять, что ребенок все равно будет его любить каким бы он вам не казался и надо по возможности не мешать этим отношениям.

Re: Бывший папа...

ЧеRтовка

44 - 08.01.2010 - 11:19

43-Melissa1 > так вот я об том и говорила, что даже если папа далеко, вы договариваетесь, ребенок может всегда ему позвонить и т.д. А представь, что он бы появлялся лишь тогда, когда ему заблагорассудится и когда будет следующий такой раз никому не известно. Кроме того, ребенку лет в 5-6 уже многое можно объяснить, а вот 1,5-2х годовалому...Успокаивать 2 часа приходилось потому, что папа появляется внезапно (возможно прозвонил за несколько часов) и так же исчезает, никакой связи в его отсутствие с ним нет, когда опять прийдет не известно... Я считаю, это издевательство над ребенком. Неговоря уже о материальном... Я помню, что мой муж, приходя очень часто, и то уходил "со скандалом" со стороны сына, потому как в 2 года говорить о чем бы то ни было практически бесполезно, а если б еще и вот так:( Фиг его знает как оно лучше...

Re: Бывший папа...

Вапельсина

45 - 08.01.2010 - 12:15

Папа он не может быть быбшим,муж может.
Не говорите плохо про отца,а то со временем ребенок будет считать что вы на его 'кумира' наговариваете и злость на вас направится.лучше ничего не говорить,чем плохое.
Свою злость старайтесь держать в себе,ну или тут все выплесните. Мне еще повезло,муж хоть на ребенка дает,я ему завела блокнотик и пишу сколько дал и на что потратила с чеками(это меня знакомая научила),а то потом начинает про деньги ворчать,а я ему раз записи в лицо!ребенка даю всегда,но он чаще и меня берет,ну там в туалет дочу сводить,сопли подтереть.и я стараюсь с ним не скандалить,иначе у него не будет желания к нам приходить.приготовлю чего-нибудь,приглашаю его,говорю доча ждет.за крупными покупками стараюсь его вытащить и советуюсь это или это,а потом его на кассу.вообщем будьте мудрее,меркантильнее если хотите, думайте не о себе,а о ребенке! Но если вы независимая и самодостаточная,то тогда можно и гордой побыть!

Re: Бывший папа...

Вапельсина

46 - 08.01.2010 - 12:26

Свекровь раз в несколько месяцев приезжает на денек,я даю ей возможность поиграть,а сама занимаюсь домашними делами и всегда приглашаю еще в гости к внучке.хотя лично мне она вообще 'невперлась' и реальной помощи от нее нет.

Re: Бывший папа...

Babi

47 - 08.01.2010 - 12:40

В том то и дело, что общаться с ребёнком наедине никто из них не умеет. Ни успокоить, ни накормить. Без еды конечно не умрёт, но истерики у нас случаются и они, к сожаленью не бесследны. И что-либо объяснить ре, что мама пошла в магазин и скоро вернётся нереально. По-моему расценивается как предательство.
А развлекательные центры поэтому и вижу как выход, потому что могу быть рядом и не вместе, наблюдать за общением, успокоить в любую минуту. Так что по моему мнению, это желание всего лишь блаж или выпендрёж. Если человеку нужен ребёнок, он пойдёт на любые условия. А так проще всего сидеть на диване и дуть губы. К их сожалению, условия диктую я.
А забрать папе ребёнка-дикость. У меня у самои три таких знакомых семьи. И ничего хорошего: у одних просто безъисходность-мама пьёт, но мальчиком занимается бабушка; у другого 10 мам сменилась; третьи благополучная семья, но кто занимается ребёнком? Думаете папа?
Не знаю как вам в голову приходит ставить мать на одну черту с папой. Это он его вынашивал, рожал, делился своим здоровьем? Пусть вас такой выбор не затронет, это страшно!

Re: Бывший папа...

вишенка

48 - 08.01.2010 - 12:50

47-Babi >да 1 папа на 100000 пап может справится лучше мамы, и то при условии, если мама с паталогией типа алкоголизма, или еще чего-нибудь. Инстикт материнства и рядом не стоял с чувством отцовства.
Обидно только то, что из за нас страдают наши дети. Хорошо бы было, если любовь длилась вечно и не было разводов.

Re: Бывший папа...

Аббатисса Крусская

49 - 08.01.2010 - 12:57

48-вишенка > вишенка, дорогая, это не ребенок выбрал себе папу, это Вы, вишенка, нашли себе мужчину, выбрали его в отцы своему ребенку, родили от этого мужчины.
И сейчас Вы испытываете страстное чувство по отношению к этому мужчине, переживаете сильные эмоции, не можете спокойно думать о нем. Вероятно, это природное влечение, инстинкты. Но в этом никто не виноват. Скорее всего, пройдет.

Ваше имя:
Тема сообщения:
Сообщение:

Родительство

Бывший папа...