Продолжительность истерики
|
Пристрой
03.12.2009 - 15:03
|
РодительствоПродолжительность истерики |
|
Пристрой
03.12.2009 - 15:03
|
Мамочки деток 2-3 лет, хочу узнать ваше мнение, и как у вас бывает. Буйства и рыдания по поводу не купленной игрушки продолжительностью 2 часа 5 мин., без затиханий. - Это необычно долго или так бывает нередко? |
|
mamafo.ru
21.11.2024 - 16:33
|
Смотри также: Просит кофе с молоком С ребенком на море?!?! Клоун на ДР для 2-х летки, нужен ли? |
|
Ручей
51 - 07.12.2009 - 18:48
|
В полтора года дети капризничают от того что им плохо. Они испытывают какой-то дискомфор, но не могут понять, что с ними происходит. Устал, хочет спать, пить, есть. Много людей, впечатлений. Незнакомая обстановка. Что-то пугает. Но ребенок не понимает, что с ним происходит. Его это пугает и он реагирует доступным способом. Плачет, капризничает. Маме надо сохранять спокойствие. Уверенная в себе мама и в ребенка вселяет уверенность. Напуганая, начинающая нервничать пугает ребенка еще больше. Значит мама тоже не знает, что с ним происходит. Значит все плохо. Маме важно дать понять ребенку, что все хорошо. Что она все знает и понимает. Возьмите ребенка, сядьте рядом с ним, хоть на землю. Обнимите, начните описывать весь день. Или напевайте монотоную песенку. Когда плач начнет стихать, скажите ребенку, что мама знает, что ребенку плохо, что он устал, (или какая там причина), что мама все понимает, что она поможет. Объясните ребенку, что он чувствует. Даже маленькие дети все понимают. Они понимают, что в том, что они чувствуют нет ничего страшного. Учатся понимать себя. Это важно. Если ребенка игнорировать, то понимания это ему не даст, в чувство ненужности появится. Покажите ребенку, что все в порядке, что бы знаете, что с ним происходит, что это нормально. Скажите, что сейчас вы ... Опишите, что там, домой пойдете, водички купите, приготовите что-то, последовательно расскажите Учите владеть своими эмоциями. У Эды Ле Шан это все хорошо описано. Попробуйте. А вообще такого маленького ребенка лучше не доводить до истерики. И если это простой каприз, отвлеч легко. Но если ребенок испытывает дискомфорт надо все объяснять. Иначе ребенок не научится себя понимать. Тут взрослых бывает несет и они не понимают, что на них нашло. А уж дети... |
|
Ручей
52 - 07.12.2009 - 19:11
|
Кстати, этот прием хорошо срабатывает, когда ребенок ударился, упал, ему больно. Дети больше не от боли плачут, а от того, что не понимают, что с ними произошло. В этих случаях я брала Машу на руки и начинала описывать, что произошло- Маша бежала, хотела мячик догнать, а тут под ножку камешек попал, Маша споткнулась, равновесие не удержала, упала, ножку ударила, асфальт твердый, падать жестко, неприятно, больно, я знаю, что Маше больно, вот здесь, но скоро все пройдет, уже проходит,проходит, уже все прошло. Дети живут здесь и сейчас, и им кажется, что если им сейчас больно, то так будет всегда. Важно описать все, что произошло и убедить ребенка, что конечно немного поболит, но болеть будет все меньше и скоро все пройдет. Знаете, ребенок очень быстро успокаивался и бежал по своим делам. И ссадины быстрее заживают. Потом Маше было просто достаточно рассказать, что случилось. А сейчас она сама все проговаривает и сразу забывает о том, что случилось. А если падала или что-то происходило без меня, я вопросами-утверждениями узнавала, что произошло, что хотела сделать, чем и обо что ударилась, как это случилось. Слезы высыхали сразу. А если еще ребенка научить вспоминать, о чем думала перед тем, как что-то случилось... Но это уже в более старшем возрасте. |
|
Ручей
53 - 07.12.2009 - 19:23
|
Ну и конечно. Очень важна последовательнос ть поведения родителей. Предсказуемость. Единая линия воспитания. Важно, что бы родителей не качало как на качелях. Что бы не было так, сегодня нельзя, завтра можно, потом опять нельзя. Почему нельзя - потому, что я так сказала. При таком раскладе ребенок не понимают, что от него хотят, как тебя вести, чего ждать от родителей. Все должно быть разумно, и по возрасту. Конечно, родители не роботы, тоже устают, бывают неприятности. Тут важно объяснить ребенку, что не он причина вашего плохого настроения, что бы его любите всегда, что вы накричалл на него, не по потому, что он плохой, а потому, что бы расстроились на работе, вы плохо себя чувствуете, что так бывает и скоро все пройдет. Не боитесь просить прощения у детей. Даже самые маленькие это понимают и ценят. И помните всегда, дети нас любят любыми, безусловной любовью. Просто потому, что мы есть. И нам надо учится у них этой любви. Любить их любыми, и главное, что бы дети знали это. А не пытаться подогнать ребенка под тот идеал, который мы себе представляем. |
|
Ручей
54 - 07.12.2009 - 19:26
|
Ошибок наделала, с телефона пишу. Вместо вы, кое-где бы написала. Но смысл, я думаю понятен. :-) |
|
Ручей
55 - 07.12.2009 - 19:35
|
А еще хорошо предлагать ребенку альтернативу. :-). Книгу рвать нельзя, а вот этот журнал можно, мячик в комнате бросать не надо, а вот так катать можно. :-). Заменять "нельзя" на "опасно, горячо" и т.д. Ой, так много приемов! Есть и свиты хорошие, по детской психологии. Там столько информации, по возрастам. Можно найти то, что подойдет именно вам с ребенком. :-). |
|
mamafo.ru
21.11.2024 - 16:33
|
Смотри также: Зимние снежинки 2008-2009 *104* Веселые мамы - счастливые дети. Год 2008. Тема 5. Весенние карапузики 2008 летняя, 135 темка! |
|
Мать Дереза
56 - 07.12.2009 - 19:51
|
как найти Манипуру. книги действительно не помогают, уже не помогают. нужна помощь здесь и сейчас, а книги как травянные отвары, помогут если накапливать информацию и постоянно применять |
|
Хлоя
57 - 07.12.2009 - 20:29
|
50-No pasaraN > да, признаюсь, такое случается иногда... 52-Ручей > про упал-ушибся понятно. Как раз по этому поводу мы редко плачем. я не могу объяснить, ПОЧЕМУ нельзя сидеть на столе, лезть в розетки, в газовую плиту и прочее... Как ему объяснить, почему маме можно, а ему нельзя? :) Горячо и опасно у нас не прокатывают совершенно, что меня и пугает. Я же не за кашу размазанную его ругаю... |
|
ДАдюл
58 - 07.12.2009 - 22:31
|
57, ну если вы такие элементарные вещи не можете объяснить реб.то что же вы будете говорить тогда реб.когда он вырастет? И будет вам задавать более глобальные вопросы? Мамочки, прежде чем рожать, идите хотя бы пед.училище закончите, а потом уже о детях думайте. *в тихом ужасе* |
|
Дама с собачкой
59 - 08.12.2009 - 05:53
|
С одной стороны- 2 часа это очень много, у нас никогда таких долгих истерик не было, хотя дочка достаточно капризная. С другой-идет сзади и ноет, это на мой взгляд, не истерика, у нас истерика- когда падает на пол и валяется с криком, тогда обьяснять бесполезно- дома отхожу и жду, пока успокоится, на улице несу домой. А когда идет за родителями- то уже в состоянии и разговаривать тоже. - Ручей про активное слушание- скажите, а вам никогда не казалось, что родитель может ошибиться и приписать, внушить ребенку не те эмоции, которые ребенок испытывает на самом деле? ну с просто упал понятно и просто, но ведь бывают и более сложные ситуации, когда не факт, что ребенок плачет именно от того, от чего кажется маме...а когда плачет, маленький ребенок толком обьяснить и не может... |
|
Оксик
60 - 08.12.2009 - 06:31
|
Хлоя, у нас последствия истерики, где мама "выдерживала характер" - логоневроз. Сейчас я поступаю именно способом описанным Ручей. Если мы хотим дорогую игрушку- отвлекаю на более дешевую. Если мы хотим одеть ботинки сами, а мама опаздывает, то мы одеваем сами шапку, и тп. То есть идет вариант альтернативы. Изначально идет торг- Паша хочет посмотреть три мультика. Предлагаю или один. или ничего. Выбирает один... И так постоянно. Хлоя, ансчет объяснить, про горячо- один раз обжегся, больше не трогает. Про электричество, ток знаем, что больно, а в мультиках часто показывают подобное, как кого-то типа молнией-током ударило, объясняю, вот ток, видишь как больно мишке (зайке и тп). Насчет сидеть на столе...ну мы столько раз падали, что слово упадешь у нас понятно, стал осторожнее, но это пришло вот только годам к трем... Мать Дереза, аська Манипуры есть у меня, пишите на мыло под ником. |
|
Ручей
61 - 08.12.2009 - 06:41
|
Манипура часто в темах почту оставляет. Поищите через расширенный поиск. 57. Ну тут тема про истерики. А вашему ребенку сколько! Он на своем опыте знает, что такое опасно, горячо, острый? Никто не говорит, что ребенка надо специально обжигать и тому подобное. Но тянется ребенок к утюгу - дайте потрогать горячий, но в меру, не расслаленый. И в момент когда ребенок руку отдернет, произнесите - горячо, ой, больно. Опыт получен. Ребенок знает, что такое больно. Дети не враги себе и в следующий раз, когда вы произнесете - больно, ой, - проверять он скорее всего не станет. Изучайте мир вместе с ребенком, организуйте безопасное пространство. Об этом в многих книгах хорошо написано. Вот хотя бы и Общаться с ребенком как? И применяйте, с учетом особенностей вашего ребенка. Поверте, это работает. И легче заткнуть розетки заглушками и следить за ребенком, что все время ругать его. Дама с собачкой. Нет, внушать не надо. Вы же знаете своего ребенка и можете уже понимать по его поведению, что его не устраивает. От боли плачут не так, как от усталости. Вы примерно знаете, спать или есть хочет ваш ребенок. Маленькие дети плачут в основном, когда им дискомфортно. Это не совсем активное слушание. Это скорее помощь ребенку понять, что вы все знаете и понимаете, что вы знаете, что ему плохо, но ничего страшного нет, вы поможете. Эмоций можно не описывать, если не уверенны. Но бы же понимаете, что ребенок расстроен, и причину расстройства примерно можете определить. Вот и проговаривайте ее. Для ребенка важно чувство уверенности, защищености, чувство, что его понимают, осознание, что ничего плохого с ним не происходит. Почитайте Ле Шан. Она лучше все обьясняет. :-). И это все работает. :-). |
|
Я дома
62 - 08.12.2009 - 11:25
|
57-Хлоя >для того чтобы быть последовательной вам уже рассказали что сделать, запретов должно быть мало. А насчет горячо- воду горячую в кране дайте ребенку потрогать, обжечься не обожжется, но неприятно будет. Ну и так далее- горячие батареи- если недолго руку держать, тепло, если долго- горячо. А про плиту, ну что значит нельзя ребенку, а маме можно? маме тоже нельзя голыми руками. А с прихваткой можно! дайте ребенку поучаствовать насколько можно. ТОЛЬКО СЛЕДИТЕ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО! 60-Оксик > то что вы описали и со взрослыми отлично работает. Например можно у мужа спросить: дорогой, ты сегодня ребенка купаешь или посуду после ужина моешь? :) хотя он как взрослый может ответить, что ни то, ни другое, но обычно не говорит. |
|
Мать Дереза
63 - 08.12.2009 - 11:54
|
если Манипура появится, дайте знать) |
|
No pasaraN
64 - 08.12.2009 - 16:32
|
Мое мнение, но к истерикам приводит, в первую очередь, родительская лень в части воспитания - иногда ребенку приходится объяснять по тысяче раз одно и то же. Например, легче нацепить памперс и гонять в нем до пяти лет, чем системно высаживать малыша на горшок с самого раннего возраста (потом возникают темы - ах, моему ребенку скоро 3 года, а он не хочет садиться на горшок). Легче сунуть ребенка под бок (и пусть закидают меня помидорами сторонники СС), чем сесть рядом с кроваткой малыша и петь ему песни,рассказывать сказки и возвращаться к нему по 20 раз в течение вечера, поскольку ребенок решил еще раз сказать "Спокойной ночи" (потом рождаются темы "Мой муж нашел другую"). Легче сегодня разрешить ребенку все, что угодно, потому что нет желания и времени им заняться, а завтра вдруг то же самое запретить, поскольку настроение родителей изменилось. |
| © 2009—2010 Родительство |