Родительство

Как найти подход к ребенку мужа?

Как найти подход к ребенку мужа?

Anastasya
29.03.2010 - 13:36
Как найти подход к ребенку мужа? Он ВООБЩЕ неуправляемый: никого не слушает, ничем не интересуется, координация движений нарушена, постоянно орет и бесится, такое ощущение, что ему не 6 лет, а три! Мой сын того же возраста: один- золотой ребенок, а вместе с Максимом- просто ужас! Хотя даже мой ребенок от общения с ним устает. Ребенок воспитывается бабушкой, живет с мамой, бабушкой и дедушкой. Мой муж купил бывшей квартиту, сделал ремонт, обставил мебелью, но она одна жить не может. Мои попытки внести нормальную ноту в воспитание натыкаются на непонимание, хотя есть бы не я, он бы даже читать не умел. Устала и не знаю что делать!!!!  
К списку тем 1 2 3 > К списку форумов

Интересные темы

mamafo.ru
29.03.2024 - 09:14
Смотри также:
С кем и как спать?
Как отучить ребенка спать совместно с родителями?
Ребёнку нужен садик или нет?

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Аббатисса Крусская
1 - 29.03.2010 - 13:40
валерьянки выпей.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Heleka
2 - 29.03.2010 - 13:47
0-Anastasya >Автор, либо принять либо нет. А то что ваш ребенок один золотой - он же ВАШ...

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Аббатисса Крусская
3 - 29.03.2010 - 13:51
На самом деле, золотой - сын мужа. Но она не любит этого ребенка. Все беды от отсутствия любви.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Рефлексия разума
4 - 29.03.2010 - 14:01
так ребенок не с вами живет? в чем тогда трудность. у него есть своя мама, она за него в ответе прежде всего.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Непросвещённая
5 - 29.03.2010 - 14:05
А зачем воспитывать чужого ребенка? У него есть родители. А если бы вы, такая хорошая, не научили бы его читать, то это сделала бы учительница в школе, в 1-м классе (можете пряник обратно положить на полку).
Пришла чужая тетя с "золотым" ребенком, забрала папу, да еще воспитывает. Что тут понимать должен ребенок в свои 6 лет?

Интересные темы

mamafo.ru
29.03.2024 - 09:14
Смотри также:
Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.
Как найти подход к ребенку мужа?
Календарь развития ребенка. Как было у вас?

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Anastasya
6 - 29.03.2010 - 14:10
Я папу не забирала. Они до меня развелись. А папа на ребенка, если бы не я вообще забил бы! Девочки, любить неуправляемого ребека крайне сложно! Кстати, у нас детки в школу уже должны идти читающими и пожготовленными. Так... для информации...

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Рефлексия разума
7 - 29.03.2010 - 14:11
Anastasya, а кто заставляет вас его любить?

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Anastasya
8 - 29.03.2010 - 14:11
Рефлексия, спасибо за поддержку! Мама, к сожалению, даже за себя не в состоянии отвечать.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Отесанный травести
9 - 29.03.2010 - 14:12
Поразительно. Спрашиваешь такую тётку: мазохистка ли ты? Сразу в ответ мат-перемат до пятого колена и отрицание из отрицаний. Потом оказывается что еще какая...

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

паманя
10 - 29.03.2010 - 14:13
6, кстати вы ошибаетесь, не обязаны!!!дети должны быть психологически подготовлены и ВСЕ!!!!

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Рефлексия разума
11 - 29.03.2010 - 14:13
Anastasya,8  :) пожалуйста. правда, я еще не успела вас поддержать.
а вы хотите именно этого?
или разобраться в том, что вас волнует?

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Anastasya
12 - 29.03.2010 - 14:14
to 9: Что делать? Не общаться с ним вообще что ли?:))))

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

YOLKA
13 - 29.03.2010 - 14:15
4-Рефлексия разума > 5-Непросвещённая > Интересно, а как можно не воспитывать (не контактировать) с сыном мужа? да еще если он и твой ребенок сверстники?!!! Это как? Вот только представьте себе это! Пришел мальчик в дом, он гость, все внимание ему, он очень живенько организовывает заварушку с твоим сыном, меняет твои планы приготовить, почитать, посидеть в тишине или поболтать с подружкой.. шум, гам, два мальчишки бегающих и разрушающих (нервную систему или порядок в доме, не суть важно). На попытки заинтересовать делом полезным или по-крайней мере важным для твоего сына, мальчик-гость реагирует плохо, а точнее никак. Мысль, что у ребенка где-то есть мама, которая его должна воспитывать меня в такие моменты абсолютно не греет..

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

YOLKA
14 - 29.03.2010 - 14:18
12-Anastasya > Как мне кажется, тут отец должен выстроить правильные отношения с сыном, объяснить ему правила поведения в их семье. Иначе только претензии автор получит кругом (и мать ребенка и отец мальчика и у самой стресс внутри и порушенные на собственную жизнь планы)

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Anastasya
15 - 29.03.2010 - 14:19
to 11:Давайте разберемся. Мама не воспитывает ребенка. Мне что делать? Пусть сами со своим ребенком разбираются? Кстати, звонки в час ночи а-ля: Поговори с ним, он спать (есть, пить и т.п.) не хочет!- тоже раздражают

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Anastasya
16 - 29.03.2010 - 14:21
YOLKA, СПАСИБО! Хоть один человек понял, что я хочу сказать!!!! А то все такие благородные.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

паманя
17 - 29.03.2010 - 14:25
15, автор ну откуда вы знаете что она делает со своим ребенком, воспитывает или нет???Что вы понимаете под воспитанием? Сидение на диванчике в углу и просмотр ТВ???Удобно!!
Немного не понятно, вы зачем на форум пришли, я вот честно не вижу проблемы, кроме той которую вы создали сами.
Мой муж купил бывшей квартиту, сделал ремонт, обставил мебелью, но она одна жить не может. Мои попытки внести нормальную ноту в воспитание натыкаются на непонимание, хотя есть бы не я, он бы даже читать не умел. Устала и не знаю что делать!!!!- в смысле одна не может???
На непонимание чье, мужа или пасынка??Устали от чего, от того что дети активно играют и ваш сын становиться активным и не сидит в углу на диванчике??

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Непросвещённая
18 - 29.03.2010 - 14:26
15-Anastasya > Ну он же отец, пусть в час ночи и разговаривает с сыном. Вы же со своим сыном, если его что-то беспокоит, будете разговаривать среди ночи?

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

BoSS
19 - 29.03.2010 - 15:25
16-Anastasya >Почему же, и я Вас поняла. Ситуация из серии,-" Ты меня не понял!!!!!!! Я же на минутку уходила!" А за ней никто не побежал вдогонку. Вот и сама изводится, и Вам покоя нет. Почта.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

ВИПа
20 - 29.03.2010 - 16:00
не поняла, а почему сразу, увела из семьи? Автор, да по фиг, хоть бы и ради тебя, он развелся.
Мужчина не корова, чтобы под покровом ночи его уводить. Раз развелся, значит так надо.
И еще, да почему автор должна перед этим ребенком приплясывать или любить? У него мать и отец есть. Сами то, много детей от первого брака мужа, любите? Почему вообще этот ребенок в дом приходит? Кто инициатор? Пусть отец берет своего ребенка и ведет в театр, цирк, но не навешивает на новую жену. Автор, ну не лезьте Вы в это. Общаются они или нет, не Ваша это проблема. Вы хотите показать мужу, какая Вы хорошая? Или что?

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Ellen
21 - 29.03.2010 - 16:13
Ну если мать-отец не воспитывают совместного ребенка, то вы-то чего встреваете в этот процесс? Пришел в гости - хай играют. Следите чтобы игры не были особо буйными, не причинили вреда здоровью детей и вашему ценному имуществу, а о знаниях-навыках псть у родителей голова болит. Он же к папе в гости ходит, а не на разивающие занятия. Если у вашего ребенка в этот момент будет желание позаниматься - предупредите второго что нужна тишина, пригласите сесть рядышком и тоже почитать-порисовать, может и заинтересуется. Или выводите мальчишек на свежий воздух, пусть там энергию расходуют.
*Когда к нам приходят дочкины друзья, я не жду тихого вечера и совместных занятий вышивкой. Гарцуют аки коняки, не думала что двое-трое детей могут произвести столько шума и беспорядка.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Проходящая
22 - 29.03.2010 - 16:17
0-Anastasya > дети на то и дети, чтобы орать и беситься. Не морочьте себе голову. Спокойней относитесь.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

ВИПа
23 - 29.03.2010 - 16:20
раз к отцу ребенок приходит, пусть отец его и развлекает, общается.
причем тут автор и ее ребенок, не понятно. Пацан то не к ним приходит, а конкретно к отцу.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Проходящая
24 - 29.03.2010 - 16:22
23-ВИПа > не, ну это ты уже перегинаешь палку...  чем плохо, что дети общаются? ну побегали, поорали - прям, трагедия...

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Элискэт
25 - 29.03.2010 - 16:23
15-Anastasya > если игры детей не мешают соседям снизу, то пусть шумят и бегают. Если беспокоят - выведите их на прогулку, пускай оторвутся на улице. Детство на то и дано человеку, чтобы набегаться, наиграться, накричаться в процессе игры...

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Вераока
26 - 29.03.2010 - 16:23
У меня тоже такая проблема!! чтобы не делала для ребенка, никто этого не оценит. в итоге все равно я плохо к нему отношусь( муж так говорит). решила для себя больше не буду из кожи вон лезть!тем более пытаться воспитывать.поняла что полюбить его никогда не с могу.и не обязана.по хорошему надо, но не могу!

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Элискэт
27 - 29.03.2010 - 16:23
23-ВИПа >Дети играют. Автору не нравится как. Гораздо лучше, если бы они тихо сели в уголок и перебирали кубики 5 часов кряду. :)

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

ВитАминка
28 - 29.03.2010 - 16:24
Офффф:23-ВИПа >Спасибо за книжки! Сказать,что я под впечатлением-это ничего не сказать!)))))

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

ВИПа
29 - 29.03.2010 - 16:34
28-ВитАминка > ))))) черкни на мыло, интересно пообщаться)

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

ВИПа
30 - 29.03.2010 - 16:34
29-ВИПа > ой, пардон

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

СвоясобственнаЯ
31 - 29.03.2010 - 16:37
Автор, вначале нужно просто дышать глубже))) Я тоже была шокирована поведением сына мужа. Потом уже поняла - ребенок больше нашего шокирован - папа с чужой тёткой... Разве это не шок? Потом, с годами, он привык ко мне, к нашей семье, и сейчас он приезжает к нам с радостью! Наши дети тоже его любят и всегда ждут:) Терпите, время всё поставит на свои места. Просто настраивайте себя на то, что он не ребенок ТОЙ женщины, а ВАШЕГО мужа.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

ВИПа
32 - 29.03.2010 - 16:39
27-Элискэт > ну может и не нравится. Вот честно, есть такие дети, что сводят с ума всех вокруг. Я не знаю ни автора, ни ее сына, ни сына мужа, но.... если это такая проблема, то нужно ее решать. Если бы меня это так напрягало, я бы ушла с сыном гулять. Я вообще не понимаю, почему жена отца, должна мести хвостом. У ребенка есть свои родители, пусть они учат, воспитывают, развлекают. Тут не стоит вопрос в том, что мать ребенка умерла и ребенка берут в семью. Зачем себе лишний гемор? Чтобы муж сказал, вай, как ты моего сына любишь? Да хоть сердце вынь и отдай, все равно не такая, так стоит ли? Для каких целей общение с сыном мужа от первого брака?

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

ВитАминище
33 - 29.03.2010 - 16:40
29-ВИПа >сейчас Интернов досмотрю, выйду с компа и напишу. Очень хочу с тобой
пообщаться))))))

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

ВИПа
34 - 29.03.2010 - 16:50
33-ВитАминище > ок))))

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

ВитАминка
35 - 29.03.2010 - 17:04
34-ВИПа >написала

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Нафанька
36 - 29.03.2010 - 17:21
23-ВИПа >ВИПа, охолонь :))))пацаны ровесники. Думаю, Автор вряд ли сама будет в восторге, ежли муж один вых из двух будет шляться незнамо где со своим ребёнком и это притом, что интересы у них общие.
Автор, таки потому Ваш и "золотой", что один :) ему ж в одиночку беситься не с кем :))). Бж моего мужа тоже любит рассказать, как перевозбуждантся её дочка от общения с нашей с мужем общей (а она на 3 года старше нашей :): звучит очень смешно когда я вижу, как они беснуются на пару :)))

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

ВИПа
37 - 29.03.2010 - 17:29
36-Нафанька > )))) Ну все люди разные. Кто то реагирует нормально, кто то нет. Кто то нормально воспринимает детей мужа, кто то нет.
Да и дети разные.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Элискэт
38 - 29.03.2010 - 18:01
32-ВИПа >Если бы меня это так напрягало, я бы ушла с сыном гулять. Я вообще не понимаю, почему жена отца, должна мести хвостом
ППКС. Если кого-то что-то напрягает, что невозможно изменить, то проще уйти в это время и не париться.
 
а по самой ситуации: тут еще разобраться надо, что в реальности напрягает автора: сын муда или способ игры детей...
Можно подумать, наши собственные дети не бегают и не кричат во время игр... Но к ним мы обычно гораздо снисходительнее. :) Вон, у автора золотой ребенок, а у ее мужа - монстренок. Хотя ее золото для мужа, кторый ему отчим может быть тоже не подарком.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

avrora
39 - 29.03.2010 - 18:15
0-Anastasya > а дети не братья?

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

слонце
40 - 29.03.2010 - 19:26
0-Anastasya >По своему опыту-ситуация дрянь.ИМХО  Позже Только Вы будете "виноваты" если учится не так, если с отцом не срастется, еще свекры Вам расскажут как любить надо было. Оставьте все, договоритесь с мужем, чтобы он встречался с ребенком на нейтральной территории (у бабушек-дедушек, в парке, в кино и т.д.) Честно говоря, не очень понимаю такое тесное смешение жизней и семей, когда требуется участие новой жены в бывшей семье. Повторные браки с детьми всегда-договор и компромис, обе стороны идут на все сознательно.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

BoSS
41 - 29.03.2010 - 19:29
39-avrora >, дети - братья, не родные, а сводные, а зто немного другое понятие. В богатом русском языке даже  слово другое подобрано. Приходит в дом ребёнок из другого "мира"..., с другими понятиями, с другим воспитанием, на своего и поругаться можно, и замечание сделать, а здесь очень тяжело, любое замечание будет расцениваться как попытка нападения. Начинать вседозволенность? Нет. Начинать "строить" детей, мужа? Скандал. В любом случае будет виновата "новая" жена, всё рассчитано именно на это. Здесь , на мой взгляд, просто пытаются рассорить новую семью. Мудрости и терпения 0-Anastasya > .

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

MNE
42 - 30.03.2010 - 04:55
Почитала тему, и как говорит один из юмористов «векторы у меня не сходятся». Что же получается. Если создается новая семья, где у женщины уже есть ребенок, и новый мужчина не воспринимает его, мужчину ребенок раздражает, считает причиной неудобства,  из-за его возни он не может посмотреть телевизор, например, мы такого мужчину резко осуждаем, говорим, какой он не хороший, и на фиг такой мужчина нужен, ведь ребенок приоритетен. И с этим солидарно львиная доля женщин – советчиков. Но когда у мужчины есть ребенок и уже женщину он раздражает, тот тут пошли советы, да забей, уходи и т.п. Причем мужчина вынужден терпеть поведения Вашего ребенка все свое время, а женщина только лишь несколько часов, когда приходит в гости пасынок, но нет, мы даже на это не согласны, нам должно быть комфортно и удобно, а все остальные в сад, или мы в сад, пока опять нам не предоставят удобные и комфортные условия. Т.е. мужчине нельзя игнорировать нашего ребенка и он не имеет права на его не восприятие, а женщине можно, так получается? Если так, то странно получается. Есть очень любопытный факт, которые наверное замечали многие. Что дети ведут себя порой очень по-разному в зависимости от места пребывания. Например, дома ребенок неугомонный, все крушит, не усадишь почитать, а в садике (беру садик, так как там есть игры в отличие от школы), может спокойно на протяжении 20 минут строить башню из конструктора, ходить спокойно по парам и т.п. В чем причина такого мистического перевоплощения ребенка? В разнице подходов к ребенку.  В умение устанавливать нормы поведения, в умении заинтересовать ребенка. Пасынок приходит в дома своего отца, где тот является хозяином, но и Вы хозяйкой. И Вам - взрослым устанавливать правила поведения, а не ребенку. Но не надо забывать и сравнивать в таких ситуациях детей. Вашему ребенку все игрушки знакомы, он играет в них, когда захочет, а для сына отца эти игрушки воспринимаются иначе и конечно он лучше поиграет в новые игрушки, чем полежит перед телеком, как например Ваш. Ребенок приходит к вам в дом с очень смешанными чувствами, он многое понимает, и многое не понимает. Эта жизненная ситуация не простая, поэтому требует более осмотрительных шагов. И выходя замуж за мужчину с ребенок, наверное, стоило понимать, что Вам придется разделять Ваше личное семейное время с сыном мужа и пытаться создавать благоприятную атмосферу, чтобы каждый визит не превращался в испытание. Но как можно пытаться создавать благоприятную атмосферу, когда женщина воспринимает пасынка как неизбежное зло, а именно так она воспринимает. Автор считает, что он «крадет» ее личное время, что она вынуждена брать на себя обязанности по его воспитанию и т.п., причем там прослеживается явное недовольство, как поведением мужа, так и нравственными качествами мужа, раз автор сказала, что если бы не она, то он бы вообще не виделся со своим ребенком, т.е. отцу он на фиг не нужен, что является не лестной характеристикой для человека с таким отношением к собственному ребенку. Ох, мне кажется дело не в ребенке, а в Вашем восприятии прошлого мужа, его нынешнего поведения и отражение всего этого для Вас неприемлемого Вы видите в его сыне.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

Heleka
43 - 30.03.2010 - 04:59
42-MNE > +1000000
Уже давно доказано, что женщины намного более болезненно принимают детей мужей от прошлых браков... Мужчины как то легче

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

ВИПа
44 - 30.03.2010 - 05:16
43-Heleka > потому что, жены от преждних браков, начинают манипулировать детьми. Срочно нужно звонить в час ночи, приезжать ночами. А там не известно, действительно ли ребенку плохо или бывшая жена козни строит.
Да и в браке иная ситуация. Неужели новый муж начинает возииться с ребенком, водить его по врачам, в сад, проверять уроки и посещать родительские собрания? Вряд ли. Скорее всего или относится более менее или вообще никак. Ну да, может есть три мужика на сотню, которые любят и заботятся о чужих, но таких мужиков мало. О своих то детях не очень привыкли заботиться, а не говоря уж о чужих. Хотя, уже сто раз сказано, пока мужик с женой живет, то и дети нужны, появляется новая жена, новые дети, то и преждние отходят на второй план. Просто никто не хочет казаться дурой и каждая пытается показать, что уж ее то ребенка новый  муж так любит, что вообще.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

MNE
45 - 30.03.2010 - 05:31
44-ВИПа > "потому что, жены от преждних браков, начинают манипулировать детьми. Срочно нужно звонить в час ночи, приезжать ночами. А там не известно, действительно ли ребенку плохо или бывшая жена козни строит."
Так это взаимоотношения взрослых, пусть в них и разбираются, кто кем манипулирует, а уж перекладывать свое раздражения из-за специфики поведения бывшей жены на ребенка, по-моему несколько малодушно. Нашли козла отпущения и причину всех неурядиц, кто же это, конечно ребенок мужа(((.
Да и в браке иная ситуация.
Да действительно. Новый муж обязан воспринимать Вашего ребенка все время, а не несколько часов раз в неделю.  Вот мне интересно было бы, если бы у вас был ребенок не от мужа, и он бы Вам выдвинул требования, вот знаешь дорогая, это твой ребенок, поэтому я с ним не обязан даже общаться. Вот пока не уложишь спать я посижу в комнате за компом или схожу с друзьями куда-нить, я, извини меня, женился на тебе, а не на твоем ребенке, не обязан терпеть его ор, плохое поведение из-за его болезни, так что пойми меня правильно, позвони как он уснет. Крепкий был бы брак? Так почему мы выдвигаем требования мужчинам, что они обязаны по крайней мере научиться нормально (а не любить, сюсюкать и таскать его) общаться с ребенком жены, а вот мы такие все растакие не можем потерпеть несколько часов несколько раз в месяц. Иногда и к себе надо выдвигать требования, а не только к окружающим.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

avrora
46 - 30.03.2010 - 05:39
У меня, честно говоря, с братьями так и не склеилось. Как они могут быть одного возраста и при этом мужчина успел развестись с первой женой, прежде чем создать новую семью.
А про слова из другого мира - это все в наших головах. У меня вот тоже дети сводные, а для меня самые родные. Понятно, что ситуация у меня обратная, но я бы не стала жить с мужчиной, для которого мой ребенок был бы помехой.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

ВИПа
47 - 30.03.2010 - 05:40
45-MNE > думаете выдвигают требования? Нет, ну в газеты и на форум написать, можно все что угодно. А по сути? Или Вы верите всему написанному? Сколько угодно, женщина может тут писать о том, что ее мужчина должен то то и сё то. А посмотри в реале, да она ему ноги моет и воду пьет. Вообще, редко какая женщина в реале выдвигает какие то требования к новому мужу. Зато в нете написать, не мешки ворочать. Потому как, начни она выдвигать требования, условия, что и как он должен ребенку, то быстро сбежит тот мужик. Потому как хоть бы кто что не говорил, это мужики выбирают, а женщины выбирают из тех, кто выбрал ее.
Порой посмотришь, идет парочка с ребенком. Женщина еще ничего так, мужчина с неважнецкой стрижкой, попахивает от него спиртным, одет тоже не ахти, ребенка одергивает, типа иди сюда, по жопе ему. А дамочка идет и в рот ему смотрит. И таких не мало. Так что, многие тетки желаемое за действительное выдают.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

MNE
48 - 30.03.2010 - 05:48
47-ВИПа > Давайте не будем про многих теток и тому подобное)))). Вот Вы написали в 23 посте, что если приходит пасынок, то это проблемы отца,  а всех остальных членов новой семьи они не касаются. Эта Ваша точка зрения тут озвученная. Я привела пример, спроецировав на Вас такую же ситуацию, только ребенок не мужа, а Ваш. Вот Вы бы конкретно нормально бы воспринимали ситуацию, которую я описала в отношение Вас в 45 посте?. Вот ответьте, пожалуйста.)

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

ВИПа
49 - 30.03.2010 - 06:01
48-MNE >знаете, я адекватный человек и понимаю, будь я в такой ситуации, то я вижу то, что мужчина женится на мне, но не на моем ребенке. И он не должен его любить, возиться, усыновлять. Вот я же не люблю, не вожусь и не усыновляю детей моих знакомых. Но я их и не бью, не ору, а отношусь нейтрально. Если мне какой то ребенок интересен, то я с ним общаюсь, и общаюсь на равных, не сюсюкая. Как пример, у знакомой есть дочь 8 лет и сын которому менее года. С девочкой я общаюсь, мне с ней интересно. С маленьким ребеноком я не общаюсь. Мне не интересны такие заходы, как сюсюкать, брать на руки и вообще общаться с малышами. Но это не значит, что мы должны расплеваться со знакомой из-за этого.

Re: Как найти подход к ребенку мужа?

ВИПа
50 - 30.03.2010 - 06:07
48-MNE > понимаете, тут ситуация такая, когда к мужу прилагается мама, то есть свекровь, то от невесток ушаты помоев. Они не воспринимают мать мужа как его приложение, а если у женщины ребенок, то автоматом мужчина должен его любить и заботиться? Мужчина себе женщину вообще то выбирает, но никак не ищет кого бы усыновить. Да, в большинстве случаев, когда детей от первого брака усыновляют мужья новые, эьто делают по настоянию жены. Она зудит и выедает чайной ложкой мозг.  Но забывают одно, при разводе, на раз-два отменяет суд такое усыновление если мужик обратиться в суд.
К списку тем 1 2 3 > К списку форумов

Добавить новое сообщение

Ваше имя:
Тема сообщения:
Сообщение:
« идеи для Пасхи детсад обычный и частный »
© 2009—2010 Родительство