Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Взрослым о детях

22.03.2010 - 21:26

Моей дочери четыре. У неё часто случаются истерики : «Хочу это! А не то!» или что-то в этом духе.
Обычно дело происходит дома. И механизм моего реагирования отработан до мелочей. Я спокойно  и твёрдо отправляю её в свою комнату. Она там находится пока неотбушнуется. Я жду когда она меня  позовёт. Как только она уставшим заплаканным голосом  позовёт- «Мамочка!». Я прихожу, обнимаю её, говорю, что очень люблю, но не хочу, чтобы она себя так вела. Как конкретно  не должна себя вести объясняю точно. Как вариант -«Била брата. Грубила бабушке. Капризничала за столом. Не одевалась, несмотря на мои неоднократные просьбы. И т.д.»
Истерики обычно случаются как реакция на «моё непослушание» или на моё наказание. Наказание одно – сидеть в своей комнате или гардеробной(более серьёзный вариант).
Но вот истерика в общественном месте! Здесь не посадишь в свою комнату, и ситуация отягощена множественном зрителей(и не дай Бог –советчиков). Что делать здесь?
Около месяца назад у Поли случилась истерика в Икее. Мы были с друзьями. И я чувствовала себя защищённой понимающим кругом друзей. В Икеевском ресторанчике, в загончике для детей Поля бесновалась ,валяясь по полу. Один мальчик подошёл, спросил : «Что с ней?». Потом принёс конфету. Уборщица подошла, попросила, чтобы сняли с ребёнка сапоги. Сочувственно, вежливо попросила. Сапоги сняли. Всё это время я чувствовала себя мамой больного ребёнка - «Ну что сделаешь, что есть, то есть». Отбесновавшись, дочь спокойно пошла в туалет писять и умываться. Затем спокойно поела и чувствовала себя просветлённой и облегчённой. Я же была рада, что мы вполне нормально пережили эту истерику в общественном месте.
НО СЕГОДНЯ!
Наверно мы часто бываем в Икее, но дело было там же. Я была одна с дочерью.
- Хочу хрустящую тефтельку, а не эту!
Мы обычно покупаем детский обед. А в этот раз купили обычные тефтели.
- Других нет сегодня. Только эти.
И так раз сто по кругу.
Убежала с криками «Хочу другую тефтелю! А-ааааааа!»
Поймала. Веду за руку. А дальше что? Куда идти? Выходить и тоже самое в фое?  Мы без машины. А то ,как вариант- спуститься и пересидеть в машине. Выйти на улицу и там стоять на холоде?
Переключить внимание не получается. Круг запущен. Пока она не выорется , не успокоится.
Держу крепко, иначе убежит. Не найду потом вообще. Она бьётся, колотит ногами и руками и со всего маху ударяет меня головой по губе. Планка падает - даю ей по заднице и пощёчину по лицу.
Понятное дело – орёт ещё больше. На этом моменте ко мне подбегает тётка лет эдак 50. И  начинает орать на меня. Причём я сижу ,пытаясь удержать Полю. Тётка наклоняется ко мне, чтобы орать мне в лицо. Я поднимаюсь и говорю, чтобы оставили нас в покое. Ноль. Суть криков : « Вы не мать! Я сейчас милицию вызову или скорую помощь! Вас в дурку заберут. Вы сюда отдыхать пришли? А что Вы здесь устроили?! Люди возмущаются! Здесь дети!»
Молодой человек с двумя малышами пытается за меня заступится : «Женщина Вы не правы. Отстаньте от них. Она мать. Она знает, что делает.» Тётка переключается на молодого человека: «Она не мать!» Видимо, он её посылает, и тётка на время исчезает из поля зрения.  Я говорю молодому человеку «Спасибо». Всё это на фоне Полиных истеричных криков и вырывательств.
Подходит молодая женщина. Пытается заговорить с Полей. Так ещё хуже, и Поля начинает орать ещё больше. Женщина сочувствует мне и начинает говорить что-то вроде « Как я Вас понимаю. У меня у самой такая же дочь.»
Женщина всё пытается обратить Полино внимание на охранника : «Дескать, дядя сейчас выгонит\заберёт тебя в милицию».
Подходит охранник и в сердцах говорит: «Отлупить бы её раз хорошенько! Да если б у меня…! Да если б я .. ! Я б дал, так дал! Чтоб не устраивала здесь!»
Поля истошно орёт, закрыв уши руками и зажмурив глаза при этом отбиваясь от меня из всех сил. Я держу её крепко одной рукой, второй глажу по спине. Вообщем, виду себя единственно возможным способом.
Поля орёт минут 40. Было бы гораздо меньше, если б к нам никто не подходил и не пыта

Интересные темы

mamafo.ru

28.04.2024 - 23:30

Смотри также:
Мамы, родившие тройню, поделитесь опытом :))
Кризис 6-летнего возраста, что делать???
как вы считаете что лучше будет для ребенка садик или хождение в развивающие секции, кружки?

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

StesnЯshka

251 - 23.03.2010 - 10:30

245-BoSS >нет,не копировал..

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

зюс

252 - 23.03.2010 - 10:31

Вот интересно почему в Европе, в Германии в частности, при так называемой вседозволенности и ненаказуемости детей, в общественных местах таких истерик НЕТ ВООБЩЕ? Ни на детских городских праздниках, ни в торговых центрах. А у нас сплошь и рядом. Что то не так со вседозволенностью? А дестких прихологов не видно и не слышно. И в детском саду его нет и в школе.

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Sunshine

253 - 23.03.2010 - 10:34

235-угол трамвайной мачуги >Ну тут если о психиатрах написать - заклюют)), у всех же просто "особенные детки", а слово "невролог" как-то безобидней звучит.)
242-ЧеRтовка >Так нервным и неуправляемым - к неврологу...или к психиатру...

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

СвоясобственнаЯ

254 - 23.03.2010 - 10:34

252-зюс > на самом деле штатные психологи имеюцца в каждом саду и школе)))

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

BoSS

255 - 23.03.2010 - 10:34

247-, спасибо, понятно, сапожники без сапог...248-НИИ Bird >, я уважаю первенство мужчин во многих вопросах, и наш папа - главный в доме, но Ваш последний пост просто неприятно читать, не надо больше, пожалуйста.

Интересные темы

mamafo.ru

28.04.2024 - 23:30

Смотри также:
Безразличие к маме
Страхи у ребенка 8 лет
Ребенок не разговаривает.

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

НИИ Bird

256 - 23.03.2010 - 10:36

250-Злобный Влад > "У меня особо не повоешь, а даже если и начинает, то быстро понимает, что с папой это не прокатывает))) Если папа сказал нет, значит НЕТ, а если пообещал, значит исполнит." - именно так и у нас)))
252-зюс > а мне другое интересно, почему в европе случаи, когда ученик приходит в школу и стреляет во всех подряд - это обычное происшествие, а у нас такое если и случалось когда-то, то 1-2 раза всего и было для всех шоком?

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Adeli

257 - 23.03.2010 - 10:37

237-Манипура > ну зачем так категорично... Во-первых, действительно, достаточно много неполных семей. А во-вторых, даже там, где присутствуют мужчины, много ли среди них МУЖЧИН? Мы уже так далеки от этой самой природы, к сожалению...

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Юдия

258 - 23.03.2010 - 10:37

238-Злобный Влад >Просто мужчины не женщины, которые мыслят исключительно эмоциями ))))

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

НИИ Bird

259 - 23.03.2010 - 10:38

255-BoSS > а что конкретно вам не понравилось в этом посте? или вам правда не нравится?

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

MNE

260 - 23.03.2010 - 10:39

Почитайте статью про наказание. Она длинная, но многое объясняет.

"Естественное" наказаниеПравильное наказание должно быть для ребенка логическим следствием его собственного поведения. Самый лучший, самый гуманный и эффективный метод наказания — естественный (еще его называют методом "естественных последствий", а впервые его описал Жан-Жак Руссо).

Естественное наказание срабатывает само собой: если ты отказался надеть варежки, у тебя замерзают руки. Правда, двухлетнему малышу еще не под силу установить связь между нежеланием надевать рукавички и тем, что пальчикам на улице стало больно от холода. Тем не менее, уже в раннем возрасте ребенок сталкивается с некоторыми неприятными последствиями своих поступков. В таких случаях можно просто обратить внимание малыша на этот факт, то есть связать для него причину и следствие. При этом, конечно, нет необходимости наказывать ребенка дополнительно. Например, если он страдает оттого, что не может найти в общей "игровой" свалке любимую машинку, не спешите бросаться на поиски. Если до этого вы уже неоднократно пытались привлечь его к уборке игрушек, сейчас с полным правом можете сказать: "Видишь, как жалко, что машинка не находится. Вот если вечером ты все свои машины завезешь в гараж (то есть в ящик для игрушек или другое предназначенное для "автопарка" место), будет хорошо видно, где какая, и они не потеряются".

Поначалу не рассчитывайте на безоговорочное понимание. После одного эпизода в детской не наступит вожделенный идеальный порядок. Однако такой образ действий намного лучше, чем типичный: сначала — ругань и скандал на тему "Вечно ты все теряешь! Не буду тебе больше игрушек покупать! И вообще сейчас все соберу и в помойку выкину!", а потом, без перехода: "Вот тебе твоя машинка! Сам зашвырнул, а мама ищи!", и под занавес — вы все равно ползаете на четвереньках и собираете игрушки, накапливая в душе злость и раздражение.

Постепенно ребенок сам учится устанавливать причинно-следственные связи между своими поступками и их результатами. Он может сколько угодно возить по столу чашку, полную сока, и пропускать мимо ушей родительские замечания, типа: "Осторожно! Разольешь!" В лучшем случае он будет флегматично отвечать вам: "Не разолью". И продолжаться это будет до тех пор, пока он, наконец, не обольется с ног до головы хододным, липким соком. Как в данном случае поступить вам?!

Ваши действия могут быть следующими:

Хватаете малыша под мышку, несете в ванную, переодеваете, отмываете, вытираете. Эта процедура сопровождается, в зависимости от ваших личных пристрастий, привычек и состояния нервной системы, криком, шлепком, упреками или монотонной лекцией на тему: "Ведь я же тебе говорила! А ты маму не слушал!" и т. п. В завершение, скорее всего, вы поставите провинившегося строптивца в угол, лишите его сладкого, а вечером вместо сока дадите ему кипяченого молока. В дальнейшем всякий раз, когда пухлые шаловливые ручонки потянутся к той самой чашке, вы будете покрикивать: "А ну, не смей трогать! В прошлый раз уже доигрался! Хватит! Больше не позволю!"

"Облился-таки? Возьми, пожалуйста, тряпку и вытри поскорее пол, пока сок не высох, — потом трудно будет отмывать. Нет, извини, переодеть я тебя пока не могу — очень занята!" Все. Занавес.

Позвольте, скажете вы, а где ж тут наказание?!

А вы представьте себя в мокрой, холодной, липкой от сока одежде. Приятно? Не очень-то. Вот вам и наказание — вполне, между прочим, соразмерное "преступлению". А главное, естественно и логично связанное с ним, просто напрямую из него вытекающее. Если дитятко полчаса побудет в таком виде, испытывая ощутимый дискомфорт, это не причинит вреда его здоровью. Зато принесет определенную пользу, обогатив опытом. Скорее всего, не с первого раза, но достаточно быстро он усвоит, почему именно с чашками, тарелками и их содержимым имеет смысл обращаться аккуратно.

Для вас такой образ действий тоже намного предпочтительнее. Вы оградите себя от чувства вины, которое неизменно появляется после того, к

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Нафанька

261 - 23.03.2010 - 10:39

я в тихом шоке от того, что оценки чьим-то педагогическим промахам дают в основном либо чистые теоретики, либо родители одного ребёнка...Впрочем, пока у меня был один ребёнок: послушный, покладистый, спокойный и рассудительный, я тоже на мам с подобными проблемами смотрела с оттенком снисхождения - ну конечно, где уж ей, она-то воспитывать не умеет, не то что я :))). Так длилось до тех пор, пока у нас не родилась дочь: обожаемое, ненаглядное, самое лучшее и ...абсолютно не похожее характером ни на нас с мужем, ни на старшего брата существо.Харизматичное, эмоциональное и экстравертное. Нет, она не закатывала истерики в ТРК, Бог миловал...потому что по большей степени мы их наступление или возможность предупреждали...И я бы в данной ситуации а) отодвинула бы тарелку с фрикадельками б) срочно засобиралась бы домой, т.к. это был бы сигнал: нервишки ребёнка не справляются с происходящими. Господа осуждающие, речь идёт о 4летнем (!!!) ребёнке, который пока ещё не в силах контролировать свои эмоции и степень своей усталости. Спокойные дети (сангвиники) в этой ситуации просто "ищут пятый угол" и там засыпают, флекматичные могут начать канючить, а вот более подвижные психически холерики и меланхолики (естественно , я утрирую) могут заистерить. Это не вопрос воспитания, это вопрос физиологии. Оценивать уровень воспитанности ребёнка в 4 года стоит лишь в состоянии покоя :), а не стресса.
Всё имхо, разумеется. Ир, держись - это проходит, честно :))). К 5 Сандрилья научилась сначала думать, а потом голосить. Просто у таких детей сей навык не природой заложен он вырасти должОн :)))

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Мармариска

262 - 23.03.2010 - 10:40

252-зюс > там при пдобном поведение подойдет полицейский и выдаст квитанцию на оплату штрафа... опять же работает причинно-следственная связь... у нас народ еще по-старинке... пожилые люди обычно вмешиваются, что тоже не верно... молодые делают вид, что не заметил ор... Хотя, по-хорошему, надо бы привлекать к ответственности тоже за нарушение общественного порядка... а то выходит, что проблема имеется в семье, а слушают ор все...что все же неверно... в развлек. центы ходят отдыхать, а не слушать крики... И часто, мамочки, если кто и вмешивается, то только по той причине, что слушать все это невозможно, не все такие подготовленные для многоминутных оров.... и надо все же не шокировать общественность, потому как кроме осуждения именно вашего поведения вряд ли вы что увидите....ребенка всегда будут жальть, потому как какой с него спрос, а вот вы... должны держать ситуацию под котролем, иначе надо дома сидеть... потому как мир не только для вас создан

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

BoSS

263 - 23.03.2010 - 10:40

252-зюс >, побывали в Австрии на детском празднике в Ратуше. Тихо, спокойно, все чем-то заняты, детки получали небольшие подарки, спокойно одевались, шли с родителями без возражений, всё положили и поставили на место. Мы стояли , молча на всё это смотрели и думали, может, мы на взрослом празднике?

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Юдия

264 - 23.03.2010 - 10:41

248-НИИ Bird >Вопрос не по адресу )))) Сама удивляюсь ))

249-StesnЯshka >А дочке пять баллов вашей!!!! По головам ходить будет на ура ))))

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

MNE

265 - 23.03.2010 - 10:41

+260 Для вас такой образ действий тоже намного предпочтительнее. Вы оградите себя от чувства вины, которое неизменно появляется после того, как мы устраиваем детям скандал, потому что не приходится ни кричать, ни шлепать, ни истязать нежную детскую душу долгими нравоучениями. Конечно, на деле и такая реакция осуществляется не так легко, как это описано в статье. Ведь ребенок наверняка не будет молча терпеть: он будет ныть, хныкать, жаловаться или выражать свои чувства более энергичным образом. Например, настойчиво будет требовать, чтобы его переодели и обязательно пожалели. Поэтому необходимо выдержать характер, запастись терпением и пережить эти шумные полчаса. Кроме того, если так же разумно, спокойно и последовательно вы будете вести себя во всех прочих подобных ситуациях, когда малышу случается провиниться, его реакция, скорее всего, не будет слишком бурной. Дети хорошо чувствуют справедливость.

Только не нужно акт педагогического мужества сопровождать многократно повторяемой присказкой: "Я же тебе говорила!" Это можно сказать один раз, причем не в упрек, не для подтверждения собственной правоты, а просто в порядке напоминания и закрепления полученной информации. В следующий раз, когда ребеночек пожелает развлечься с чашкой сока, не грех напомнить ему о "мокром деле". Но не для того, чтобы попрекнуть его и заставить испытывать чувство вины, а лишь для того, чтобы напомнить о возможных неприятных последствиях шалостей с посудой.

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

MNE

266 - 23.03.2010 - 10:42

+260, +265 Инструкция по применению:

Разумеется, использование данного метода допустимо только в тех случаях, когда последствия совершенно безопасны для жизни и здоровья ребенка. Возможные травмы, пожары, наводнения не могут рассматриваться как полезные последствия детских провинностей.

Используя данный подход, не забывайте учитывать возраст ребенка. Двухлетний малыш уже способен сделать нужные выводы из истории с соком, но еще не готов правильно оценить последствия своего отказа от вкусной и полезной пищи, поэтому можно объяснять ему, что люди, питающиеся одними "Чупа-чупсами", в результате заболевают. Не стоит, правда, рассчитывать, что он быстро примет к сведению эту информацию, откажется от сластей и станет сам следить за своим сбалансированным питанием. Впрочем, подобная ситуация была бы нарушением и первого пункта, о безопасности.

"Естественное последствие" должно наступать как можно скорее после совершенного "противоправного" деяния. Этот показатель напрямую зависит от возраста: маленький ребенок должен увидеть и оценить результаты своего проступка сразу же, иначе вся история потеряет смысл и никаких полезных выводов он не сделает. Если он попробовал схватиться за горячий утюг и обжегся — для вас связь достаточно очевидна, но не забудьте объяснить все про горячие утюги малышу. По мере взросления ребенка интервал между "преступлением" и "наказанием" может увеличиваться.

Сводите к минимуму свою роль. Наказание на то и естественное, что "организовано" самой природой вещей, а не вами. Если вы будете принимать слишком деятельное участие в таком событии (подробно рассказывая, почему именно так не следовало поступать, подчеркивая, что вы сто раз предупреждали, обещая какие-то неприятности на будущее и т. д.), вы рискуете свести на нет всю ценность такой "воспитательной" ситуации. Внимание ребенка опять будет сосредоточено не на реальном событии и том опыте, который можно отсюда извлечь, а на вас — и, скорее всего, очень скоро проступок повторится вновь.

Наконец, непременно убедитесь в том, что ребенок на самом деле мог не совершать того, что совершил. Наказание должно быть справедливым. Если тот же сок разлит по неловкости, из-за того, что малышу действительно трудно было удержать в руках тяжелую кружку, то "состава преступления" здесь нет. В этом случае наказывать не кого и не за что, и вы с чистой душой можете переодеть ребенка в сухую одежду.

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

MNE

267 - 23.03.2010 - 10:43

+260, +265, +266 Поиск конструктивного решения проблемыОчень хорошо, если естественное наказание сочетается с поиском конструктивного решения проблемы. Если ребенок своими неверными поступками загнал себя в сложное положение, можете быть уверены: он чувствует себя не слишком хорошо и испытывает те самые "естественные последствия", о которых мы уже поговорили. Усугублять это состояние, злорадствуя, напоминая о том, как неправильно он себя вел, ни к чему. Намного достойнее в этой ситуации протянуть ему руку помощи.

Это вовсе не означает, что вы должны за него исправить последствия его проступка — это сделало бы ситуацию бессмысленной. Нужно, чтобы ребенок сам вынес из своей ошибки позитивный опыт преодоления трудностей, убедился, что может решить проблему, которую сам же и создал.

Ваша помощь должна заключаться в том, что вы предложите ему: "Давай подумаем, что тут можно сделать. Получилось не слишком удачно, но ты наверняка можешь найти выход из этой ситуации". Можно подсказать ребенку несколько возможных вариантов решения проблемы, но выбрать должен он сам. Если он получил "двойку "за контрольную работу, вряд ли имеет смысл устраивать дома скандал по этому поводу. Если ребенок учится только под страхом родительского гнева, это означает лишь одно: в недалеком будущем он вообще учиться перестанет и вы уже не сможете заставить его.

Специалисты, кстати, установили, что у самых отпетых двоечников, как правило, очень агрессивные родители. Когда их вызывают в школу, чтобы обсудить успеваемость их чада, они громко возмущаются, кричат и обещают "как следует всыпать" "этому негодяю". И будьте уверены, они не оставляют такое обещание невыполненным. Двоечников дома наказывают за "двойки", порой весьма сурово, но они почему-то не перестают от этого быть двоечниками!

Все дело в том, что процесс учебы не имеет для этих детей никакого смысла, никакой ценности. Плохая оценка неприятна для ребенка лишь потому, что мать опять накажет. Поэтому все усилия будут направлены на поиск решения того, как избежать наказания. Можно спрятать дневник, сжечь классный журнал, попробовать куда-нибудь спрятаться от разгневанных родителей. Но к учебе все это не имеет никакого отношения!

Поэтому даже маленького ребенка можно постепенно приучать к тому, чтобы он искал способ решения проблемы, а не возможность спрятаться от последствий.

Психологи различают два мотива поведения: мотив стремления к успеху и мотив избегания неудач. Внешне два человека могут вести себя сходным образом, но мотивы у них разные. Один стремится решать возникающие проблемы, ищет ответы на вопросы, преодолевает препятствия, чтобы добиться своей цели. Другой осторожничает, все время пытается прокладывать свой путь таким образом, чтобы не было никаких препятствий. Такой человек тоже может добиться успеха, но это будет очень непрочное, неуверенное достижение.

Какими бы предусмотрительными и осторожными мы ни были, никто из нас не застрахован от ошибок и неудач. А в любой проблемной ситуации человек, ведомый мотивом второго типа, беспомощно опускает руки.

Выбор мотива, как вы уже наверняка догадались, происходит в детстве. И во многом определяется именно тем, как вели себя родители: наказывали и упрекали или помогали и поддерживали, поощряя поиск решений.

Так что во многих случаях наказание вообще можно смело "пропускать" и сразу переходить к более полезному и информативному этапу: "Давай подумаем, как это исправить?"

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Аббатисса Крусская

268 - 23.03.2010 - 10:43

Есть, которым нельзя долго находиться на рынке, вокзале, торговом центре, на людной площади, в выставочном центре, в общей бане, на народном гулянии, в толпе, наблюдающей фейерверк, на митинге. Их нервная система не выдерживает этого.
Я сталкивалась с таким, когда один из моих знакомых, умный интеллигентный человек, в годы перестройки пошел торговать книгами на рынок и буквально сходил там с ума, не мог выносить ту атмосферу.
А ребенок еще более впечатлительный и более тонко организованный. Там, где нам комфортно и спокойно, ребенок испытывает жуткий стресс, закатывает истерики.
Каждый родитель проходил через похожие ситуации, когда ребенок орал, падал на пол, "совал" ногами в публичном месте. Ребенок всегда чутко чувствует, когда на нас давит общественное мнение, когда родителям стыдно перед окружающими за поведение ребенка. Именно в эти моменты дети и истерят. А уж если мама - известный тележурналист и общественный деятель...Не каждый признается так, как Ирина. Но чувство бессилия перед ситуацией, вышедшей из-под контроля, испытывают почти все родители. Одни говорят, что надо уходить из поля зрения ребенка. Другие советуют сесть на пол рядом с ребенком и не обращать внимания на окружающих. Третьи... На самом деле, это надо пережить. И когда малыш падает на пол в "Детском мире". И когда подросток кричит, что ненавидит родителей и угрожающе открывает окно в своей комнате. Как "прилепляется" взрослый сын к жене своей и словно не замечает мать. Много чего пережить приходится в жизни.
Марк Твен сказал:"Каждый мальчишка мечтает увидеть собственные похороны". Т.е. хочет видеть, как родители плачут, сожалеют и говорят слова любви, которые не успели сказать сыну. Такие вот мечты.

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

MNE

269 - 23.03.2010 - 10:43

+260, +265- 267 Наказание по правилам хорошего тонаПонятно, что метод "естественного наказания", каким бы хорошим он ни был, не всегда возможно применить. Время от времени возникают ситуации, требующие вашего непосредственного вмешательства и контроля.

Наказывайте только за конкретный проступокГлавный принцип такого вмешательства заключается в том, чтобы не страдали ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесло реальную пользу. Надо очень ясно представлять себе, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано "наказуемое" поведение ребенка. Если он разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал в руках тяжелую бутылку, — это повод не для наказания, а для покупки маленькой и легкой лейки.

А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде уже было однозначно запрещено, то это можно рассматривать как повод для наказания. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен. Вообще смысл наказания должен быть совершенно конкретным: вам нужно эффективно пресечь недопустимое поведение и предложить ребенку более конструктивные способы решения его проблемы.

Важно не только следить за тем, чтобы ребенок соблюдал установленные правила. Гармоничное воспитание ребенка требует серьезной внутренней дисциплины, прежде всего, от родителей. Существуют "правила хорошего тона", принципы, которых родителям необходимо придерживаться, раз уж мы взяли на себя такую ответственность — "карать и миловать".

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

MNE

270 - 23.03.2010 - 10:44

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Энжой

271 - 23.03.2010 - 10:44

250-Злобный Влад >
вообще, дорогой Злобный Влад - папа стоит на своем, а маме чадушку жалко) Ребенок это быстро прощелкивает, "кому" можно истерить)

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

MNE

272 - 23.03.2010 - 10:45

+260, 265-267, 269, 270
Соблюдайте последовательность

Наказание приносит пользу и не причиняет вреда в том случае, когда оно закономерно, а не случайно. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражения, то это однозначно нарушение правил игры и ничего хорошего из этого не последует ни для ребенка, ни для вас.

По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан.

Внимание: не запугивайте, не угрожайте, а предупреждайте!

Разумеется, ребенок не должен испытывать страх за каждое свое самовольное движение. Он просто будет чувствовать себя увереннее, зная, что ему можно, а что — нельзя. Конечно, он будет проверять, действительно ли запрет так строг, и в этих случаях придется, вероятно, его наказывать. А вот наказывать его за то, что он нарушил неизвестное ему правило, бессмысленно и несправедливо. В этот момент можно сделать лишь одно: объяснить ему, что он поступил неверно, и предупредить, что в следующий раз он будет за это наказан.

Давши слово — держись. Обещали — выполняйте, то есть наказывайте. Родители, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания лучше, чем сами наказания, ошибаются. Бесконечное выяснение отношений с ребенком на одну и ту же тему — не лучший способ проводить время. К тому же, если вы только постоянно грозитесь наказать, но никогда не приводите свою угрозу в исполнение, ребенок может заподозрить, что вы не слишком уверены в себе и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать таким неубедительным образом. "Я тебя сто раз предупреждала! Теперь предупреждаю в сто первый и последний, а в следующий раз уже обязательно накажу!" — в подобном послании нет никакой полезной информации для ребенка. Для него ведь что сто, что сто один, что сто двадцать один — величины уже незначимые. Он вам попросту не верит, вот в чем беда. И если, например, в сто тридцать первый раз вы наберетесь решимости и, наконец, его накажете, он не поймет за что. Ведь до этого сто двадцать девять раз это действие проходило совершенно безнаказанно, а тут вдруг наказали...

Вот так, в результате родительской непоследовательности и непредсказуемости, ребенок становится тревожным, неуверенным в себе и в окружающем мире. Он уже не знает, чего от вас ждать. Две недели назад он отказался поцеловать бабушку, когда она с ним прощалась. Бабушка настойчиво пыталась обнять любимого внука, он вырывался на свободу, вопил и лягался, а мама сердито сказала бабушке: "Ну что ты его заставляешь? Видишь, он не хочет с тобой обниматься, ну так и оставь его в покое!" Неделю назад история повторилась, только мама сделала замечание самому ребенку, когда они уже вышли на улицу: "Надо же, какой ты у нас свободолюбивый! Ну что же это ты не захотел бабулю поцеловать на прощание? Она, наверное, расстроилась!" А сегодня, в точно такой же ситуации, он получил от мамы подзатыльник: "Ты как смеешь так обращаться с бабушкой?!"

И как это понимать, скажите на милость? За что был дан подзатыльник? Разве что-нибудь предвещало такое развитие событий? И откуда ребенку знать, что дело вообще не в его поведении, а в том, что две недели назад у мамы сильно болела голова и ей было все равно, кто и как себя ведет; неделю назад у мамы было неплохое настроение, только она была немного обижена на бабушку за какой-то пустяк; а сегодня поутру она здорово поссорилась с папой, потом потеряла любимую помаду, потом ей нахамила продавщица в магазине, и в результате мама только и мечтала, чтобы дать кому-нибудь подзатыльник, чтобы хоть немножко ослабить внутреннее напряжение?

В итоге ребенок остается в горьком недоумении, так как не до конца понял, обязан ли он целовать бабушку всякий раз, когда она об этом попросит. И вообще, должен ли он всегда позволять взрослым крепко обнимать себя, даже если ему этого очень не хочется? Можно ли кричать и лягаться, когда тебе неприятно? Есть ли какие-то более подходящие способы поведения в такой ситуации? Хорошо или плохо быть "свободолюбивым"?

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

MNE

273 - 23.03.2010 - 10:47

+260, 265-267, 269, 270, 272 И что именно это означает?

Учитывая особенности детского мышления и активную работу воображения, к этому перечню может прибавиться еще сколько угодно вопросов и самых фантастических версий, объясняющих всю эту запутанную, совершенно таинственную историю с бабушкиными поцелуями и мамиными подзатыльниками ...

И еще один немаловажный момент: наказание должно действительно вызывать у ребенка отрицательные эмоции. Речь идет не о том, чтобы вы специально выискивали у своего ребенка "болевые точки", а всего лишь о том, чтобы подход к наказанию был разумным. Нет смысла в качестве наказания оставлять ребенка без прогулки, если вместо нее он будет проводить свободное время перед телевизором.

Желательно, чтобы наказание было логически связано с проступком.

И всегда помните: лучшее, что вы можете сделать, — это помочь ребенку найти конструктивный выход из ситуации.

Наказание должно содержать в себе хотя бы какие-то возможности для обучения, овладения новыми, позитивными навыками.

Будьте искренни

Если уж наказывать — так от души! Не в том смысле, что очень сильно, а в том, что искренне, то есть лишь тогда, когда у вас есть твердая внутренняя уверенность: в данный момент можно поступить только так и не иначе.

Пожалуйста, не превращайте свой дом в сцену, а ребенка — в статиста, который обязан поддерживать ваше драматическое представление. Бывает, что родители заблуждаются, решив, что обдуманное, рациональное наказание — это нарочно изобретенная, тщательно срежессированная, "предпринятая мера".

Ребенок, даже совсем маленький, мгновенно улавливает любую фальшь. И если вы начнете демонстративно ахать, преувеличенно удивляться или недоумевать, хвататься за сердце или пузырек с валокардином и совершать прочие показательные действия, это не послужит укреплению вашего авторитета и осознанию "преступником" всей тяжести своей вины.

В отношениях с ребенком нет места каким-то ловушкам и трюкам. Поймите, от подобных спектаклей ему становится плохо. Просто плохо, без всякой дальнейшей пользы. Он видит, что вы играете какую-то роль, и испытывает неловкость за вас. Реальной же сути проблемы, ваших благих педагогических намерений, он все равно не уловит. Мама ведет себя странно, неестественно, нечестно, а зачем, почему — непонятно. Если вы хотите, чтобы ваши слова, ваши поступки (в том числе и наказания) ребенок принимал всерьез, ведите себя честно. Если вам что-то не нравится, если вы возмущены, раздражены, огорчены его деяниями — так и скажите. Искреннее выражение подлинных чувств обладает неизмеримо большей воспитательной ценностью, чем тщательно продуманные, спланированные и старательно разыгранные "выступления".

Кстати, давайте уж сразу подробнее обсудим вопрос о "допустимой степени искренности". Он ведь не так прост и однозначен, как может показаться. Можно ли выражать любые свои эмоции, позволять себе всякую реакцию, когда речь идет о взаимодействии с ребенком? Попробуем разобраться.

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Юдия

274 - 23.03.2010 - 10:47

260-MNE >Это метод естественных последствий, мне кажется, что любящие родители его если и не знают, то применяют интуитивно )

263-BoSS >Хватит сравнивать менталитеты, мы никогда не будем такими как они, к счастью ))

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

MNE

275 - 23.03.2010 - 10:47

+260, 265-267, 269, 270, 272 ,273

Внимание! Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:

когда он болеет;
перед сном и сразу после сна;
во время еды (это самое прямое попадание информации, ребенок буквально "проглатывает" негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);
во время работы и игры;
непосредственно после душевной или физической травмы;
когда ребенок искренне старается что — то сделать, но у него не получается;
когда сам воспитатель находится в плохом настроении.

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Царевна Несмеяна

276 - 23.03.2010 - 10:49

А подскажите мне, пожалуйста, откуда ноги растут у этих истерик? Я вот помню по себе, года в 3-4 тоже валялась в магазине по полу, потому что повидло не купили :)
Т.е. эта истеричноть откуда? От воспитания, избалованности, особенность характера, возраста или проблемы с ЦНС(гипоксия итд)?
Со старшей дочерью я НЕ знала что это такое, конечно были капризы, но до неадекватности никогда не доходило. Хотелось бы хоть примерно знать "вражеские границы", что бы и с младшим так же мирно существовать.

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

ЧеRтовка

277 - 23.03.2010 - 10:49

261-Нафанька >"Нет, она не закатывала истерики в ТРК, Бог миловал...потому что по большей степени мы их наступление или возможность предупреждали..." - на мой взгляд ключевая фраза, и не Бог миловал, а ВЫ что-то делали! Ребенок может быть каким угодно: особенным, подвижным, беспокойным, даже гиперактивным, но есть нормы поведения, даже для 4х-летки! Есть некием рамки допустимого, закладываются которые в воспитательном процессе с сомого раннего детсва. И если психика ребенка не готова к ТЦ, то маме должно быть это известно заранее, а здесь - ужасные последствия, которые считаются нормой + еще и с не совсем понятной реакцией... Но это моё ИМХО, если кто-то считает, что в 4 года ребенок не в силах понять определенные вещи и его не надо воспитывать, то как говорится только удачи...

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

MNE

278 - 23.03.2010 - 10:50

274-Юдия >
Ох, как Вы заблуждаетесь, к сожалению, и масса приведенных примеров в данной теме, тому доказательство. Многие считаю, так по попе не бьем, а закрываем в комнате, или ставим в угол через несколько часов после совершения проступка, значит, делаем все правильно, а это совсем не так.

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

BoSS

279 - 23.03.2010 - 10:53

274-Юдия >, к чьему счастью?

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Milashka

280 - 23.03.2010 - 10:56

279-BoSS >так, только если что политика это другой раздел:) а так тоже можно активно пообсуждать:) Менталитеты и условия развития детей и их поведения в странах Европы и у нас. Ещё Японию можно вспомнить, как яркий пример.

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

НИИ Bird

281 - 23.03.2010 - 10:59

279-BoSS > к моему счастью - это уж точно.
у нас люди - это ЛЮДИ, а там все загнаны в ужасные рамки, вплоть до маразма доходит.
а мы, как дураки, стремимся к этому же.
20-25 лет назад люди были намного чище, добрее и уважительнее, хотя жестких рамок небыло. сейчас же все катится к чертям. человек человеку уже враг, что будет дальше - думать даже не хочется.
в есвропу отдохнуть съездить - это да, хорошо и интересно, а вот жить там - тут уж увольте, желания нет никакого.

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Мармариска

282 - 23.03.2010 - 11:03

277-ЧеRтовка >хотела тоже написать, но не стала уже... что, видимо в Нафанькином случае было осознаный контроль поведения ребенка, в случае же автора идет упование на естественность.... вот и про Австрию автор вспомнил.....не понятно к чему только...
П.С. кстати, Нафанька и указала как она бы себя повела- ее действие было направлено на ликвид. истерики- домой пошла бы... автор же позволяет своему ребенку бесноваться в общественных местах... вот и разница такая у детей в поведении.... тут не надо быть профессором, но понять вполне можно, что у автора ребенок распущен и абсолютно неуправляем.... мама-не авторитет

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Ellen

283 - 23.03.2010 - 11:06

В свое время я тоже дочке в период "истерик на ровном месте" предлагала - орешь без повода, давай хоть попу набью, чтобы было отчего орать.
Моей в таком возрасте очень помогало спокойное замечание, правда у меня не всегда хватало нервов его "родить", что-то типа "ляжь поорать на коврик, чтобы не выпачкать куртку и было в чем вечером погулять".
Про скандалы в людных местах - часто родители ведутся на давление и покупают что просят "лишь бы умолк", поэтому 50% магазинных истерик - манипулирование. Остальное я бы поделила на перевозбуждение - все-таки людные места с большим количеством соблазнов не самое хорошее место для детей, а орущие аниматоры и взрослого возбудят. И на нарушение "традиций" - моя 7ми летка в Икее тоже обязательную программу выполняет: икеевская площадка, бесплатная газировка, Леонардо и покататься на лифте-черепахе))) Если чего-то нет - ховайся, мама дорогая((( Тогда только в охапку и в машину.

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Ракетная установка

284 - 23.03.2010 - 11:08

276-Царевна Несмеяна > "А подскажите мне, пожалуйста, откуда ноги растут у этих истерик? Я вот помню по себе, года в 3-4 тоже валялась в магазине по полу, потому что повидло не купили :) "
И я помню себя валяющейся на полу с истерикай, и помню почему это делала))) Родители не выносили моего ора, в людных местах им было стыдно и покупали они мне все чего я пожелаю, даже на последние деньги третье по счету мороженое, вот я и пользовалась)) Но уже будучи взрослой спрашиваю у них почему по попе мне не давали как следует за такое повидение))

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Взрослым о детях

285 - 23.03.2010 - 11:11

ИТАК,из всего вышеперечисленного:
1)"Вам,мамаша, к психологу". "С вами(и вашей семьёй) что-то не то".
С нами со всеми "что-то не то". "Норма" - это как средняя температура по больнице. Спасибо за совет. К психологической помощи обращаемся регулярно и на протяжении долгих лет.
2)"Надо лупить за каждую провинность. Чтобы не повадно было. Шаг в сторону-расстрел. Тогда будут ,как шёлковые.". Не наш метод.И "шёлковые дети" нам не нужны.
3) Чёткая система следственно-пространственных зависимостей с отработкой каждого шага.(Система Облачка) Интересно. Но что-то не устаревает. Что -пока объяснить не могу.
Но за подробный совет спасибо.
4)Нельзя допускать демонстрации плохого поведения на людях." Это говорит о Вас очень плохо и о вашем ребёнке".
Ну стыд- понятно, самая сильная человеческая эмоция. И российская ментальность сродни восточной. За высокими заборами,что хотите, на людях ни-ни."Мама ведёт себя по -другому в общественном месте,не так как дома".
Я веду себя также. Соответственно и Поля также. Но живём то мы в обществе у которого совсем другие представления о том,как должен вести себя "воспитанный" ребёнок.
"Воспитанный" ребёнок в общественном месте должен вести себя абсолютно тихо,говорить шёпотом,ничего не просить,не бегать,ничего не трогать руками, и боже упаси.не плакать и тем более не истерить.
Я помню, я школьницей ездила с мамой в Западную Германию. И больше всего меня поразило то,что дети в магазинах говорили не шёпотом, и могли всё трогать руками ,а подростки сидели в музее на ступеньках и в том же музее говорили громко и всё трогали. Для меня школьницы с "зашитыми карманами(с) Задорный) это было вверх невоспитанности.
На людях я не становлюсь другим человеком. Любезной мамочкой с натянутой улыбкой,шипящей на ребёнка: "Замолчи,немедленно,я сказала!" Мой ребёнок на людях не превращается в ходячего робота или зашуганного зверька.
Икея - семейный детский центр с семейным рестораном и специальными местами для детей. Я не привела ребёнка туда,куда не прилично приходить с детьми.
Значит то,что дети могут там плакать вполне ожидаемо. Т.е. никакого проступка против общества мы не совершили "Помешали чужим людям отдыхать".
*************************************************************************
Есть семьи,которые никогда или исключительно редко выходят с детьми в люди.
И таких семей очень много. Практически все мои подопечные такие.( я работаю в организации,которая помогает малоимущим , многодетным,приёмным семьям и семьям с детьми инвалидами).
Только одна мама с девочкой с ДЦП ходит с ней в ТЦ( ту же ИКЕЮ). Остальные -никогда!
Задумайтесь об этом! Люди боятся реакции окружающих на их детей. Обычное дело- дети и их не дай бог "невоспитанное поведение" является чем-то постыдным.
А если ребёнок болен? Например, ДЦП? Или он просто такой,какой есть. То "на люди" ему вход заказан.
***************************************************************************
5) "Трудных детей не бывает,есть невоспитанные." сродни "Красивых женщин не бывает,бывает мало водки".
Есть и те и другие,поверте.
6)"Руководить КРО(или ООО или чего угодно) не может так себя вести."
Руководители те же люди. Они могут скрывать свою некомпетентность в чём-то, а могут обсуждать и слушать советы. Это зависит от открытости человека и самой организации,которую он возглавляет.
Но само собой "мы обсудили и я решил".

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Юдия

286 - 23.03.2010 - 11:12

278-MNE >Ну я считаю (но не всегда следую своему же мнению), что дать по попе менее травматично, чем наорать, прогнать, наговорить гадостей.
Ну и конечно же "кто на кого учился", ведь давно известно, что дети живут по "сценарию" родителей и чтобы что-то изменить, нужно приложить много усилий.

279-BoSS >К нашему! Мне как-то противна сама идея того, что ребенок может подать в суд на родителя, только потому, что тот не дал ему определенную сумму на карманные расходы. Да и не хочу я, чтобы я и мои дети всю жизнь жили по алгоритму. Люблю я русских за наличие души у них )

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

BoSS

287 - 23.03.2010 - 11:14

284-Ракетная устанвка >, и что же они Вам отвечали?..я не помню о себе такого, желания и потребности никогда не возникало... По попе получила 2 раза за котов, которых приносила с улицы, прятала в шкафу, а они, о ужас!, там писили.

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

ЧеRтовка

288 - 23.03.2010 - 11:20

285-Взрослым о детях > Ну на счет руководителя - я имела ввиду именно то, что они тоже люди и им свойственно ошибаться.
По поводу же всего остального... Большинство людей высказало мнение, что нужно было либо уйти, либо найти безлюдное место, но совсем не потому, что "Помешали чужим людям отдыхать", как вы не поймете то...? И не обязательно лупить, но вы же сами видите, что ваши методы НЕ работают? Ну не должно быть нормой такое поведение дочери. Вы не в одном посте не пишите о том, что высказали хоть раз свое отношение к происходящему, наоралась - я ее погладила, ребенок орет, вырывается - я ее глажу по спине... ??? Так ничего не изменится, а только усугубится со временем. Я не знаю как еще объяснить... Да, такое может случится с каждым, но это не есть норма и на это надо реагировать!!!!

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

НИИ Bird

289 - 23.03.2010 - 11:21

285-Взрослым о детях > жесть.
ребенка реально жалко, жалко что родителей ребенок выбирать не может...

Re: Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.

Мармариска

290 - 23.03.2010 - 11:23

автор все опять намешал.... при чем тут ДЦП вообще не ясно.... автор, у вас еще будет куча времени, чтобы расставить все точки над "и"..... плохо, что поведение "истерика"-для вас нормальное.... так же как и то, что ор в общественных местах-это продолжение дома..... дома это только ваши интересы, на улице-это ваши+ интересы окружающих... а если вы только углядели в подобном замечании, то, что ."Мама ведёт себя по -другому в общественном месте,не так как дома", то вы не совсем правы... со своим ребенком вы можете общаться как угодно, но вы не забывайте, то приходя в общественное место, вы идете туда, где есть тоже люди кому:
1. лично ваши установки не нужны
2. ор не нужен
3. у них есть тоже дети и детям чужим этот ор тоже доктор не прописывал... Странно, что вы только "я да я".... да дочка моя.... Развлект. ентр-это место общественного отдыха, даже бабушек с гипертонией.... и вот по причине того, что пока еще наше общество не дошло до того, что за нарушение порядка дают квитанцию со штрафом, мамы мусолят на форуме, ах, как ужасно тетка злая подошла и наорала на меня, когда я Поличке позволяла орать так, что мама не горюй... ах, какая тетка злая... я же мать, что она вмешивается в мое воспитание ребенка- Ирина, вас вроде так зовут.... не нарушайте порядок, тогда никакая тетка не будет лезть к вам с нравоучениями... ей вообще пофигу на вас и ваше воспитание...

Ваше имя:
Тема сообщения:
Сообщение:

Родительство

Истерика в общественном месте. Записки пострадавшей.