Девочки, подскажите, что делать
|
leka123
10.11.2009 - 06:59
|
РодительствоДевочки, подскажите, что делать |
|
leka123
10.11.2009 - 06:59
|
Девочки, подскажите, что делать. Сынишке 3,5 года, у нас кордебалет каждый Божий день. Постоянно ноет, как девочка, если что не по его чуть ли не на пол падает. Может часами выть, чтоб своего добиться. У меня уже сил нет. Уговоры не помогают, лупить не мой метод, жалко его бить. |
|
ёжик в тумане
1 - 10.11.2009 - 07:09
|
угу, я тоже с удовольствием послушаю...) |
|
leka123
2 - 10.11.2009 - 07:13
|
ёжик в тумане у Вас тоже самое? |
|
от А до Я
3 - 10.11.2009 - 07:20
|
0-leka123 >а нам 4,9 и тоже самое, может проосто переходный возраст! |
|
Vic
4 - 10.11.2009 - 07:21
|
0-leka123 >Моей тоже 3,5 года. На пол не падает правда, но бывает чстенько после дневного сна просыпается и как начнет ныть-все не так, никакие уговоры не помогают, только потом, когда доведет мать(меня) до бешенства-успокаивается. Недавно устроила истерику в Табрисе-хотела яйцо киндер. Я не разрешила, так как она взяла уже и ломтик и Растишку. Орала как резанная-но я так не купила это яйцо. Вообще тоже хотелось бы послушать советы по правильному поведению родителей в таких ситуациях. |
|
leka123
5 - 10.11.2009 - 07:26
|
Мы ч мужем с ума сходим. Я хоть как-то держусь, а муж моментально из себя выходит. И мне потом уже двоих успокаивать приходится. |
|
Автокран
6 - 10.11.2009 - 07:33
|
вопрос к автору, что вы не даете сыну, что заставляет его часами выть? Почему не находите компромисс? Что будет с психикой, если часами ребенок плачет? Почему вы сравниваете его с девочкой, мальчки тоже могут падать на пол при капризах, половая принадлежность тут ни при чем. В чем конкретно проблема? Я не упрекаю, поймите, у меня тоже сын не подарок, и регулярно доводит меня до белого каления, компромисс всякий раз пытаюсь найти, или уступить. |
|
KaRaPuZiK
7 - 10.11.2009 - 07:33
|
Для начала попробуйте давать нюхать валерьянку. Когда моя доча перед сном чересчур буйная становится, я так делаю....и помогает. |
|
Сказка
8 - 10.11.2009 - 07:41
|
Причины капризов и упрямства: -Нарушение режима дня -Обилие новых впечатлений -Переутомление(физ.и умств.перегрузка) Как преодолеть капризы: Все члены семьи должны предъявлять единые требования к ребенку: -Объяснение значения слова"нельзя" -научить ребенка вырабатывать настойчивость в достижении цели. -Развивать самостоятельность. Если реб.упрямится: Не придавать большого значения упрямству. -Оставайтесь во время приступа упрямства рядом с ребенком и дайте ему почувствовать,что понимаете,как он страдает. -Не пытайтесь в это время что-либо внушать вашему малышу.Ругать в такой ситуации не имеет смысла.Он возбужден и не поймет вас. -Будьте настойчивы.Если вы сказали нет,оставайтесь и дальше при своем мнении. Это нам в детском саду на собрании рассказывали.Моему щас 2.9,пока с этим не сталкивались. По-моему самое главное сразу отвлечь чем-то,переключить внимание.Тогда истерики можно избежать. |
|
leka123
9 - 10.11.2009 - 07:46
|
8-Сказка > Спасибо. |
|
Манипура
10 - 10.11.2009 - 07:47
|
Дети часто чувствуют, что родители САМИ сомневаются в правильности своего поведения и решений. Это основная причина того, что дети манипулируют взрослыми. Остальное - как правило - нюансы данной конктретной семьи. Будьте уверены в том, что Вы поступаете правильно. |
|
leka123
11 - 10.11.2009 - 07:50
|
6-Автокран > Есть то что можно и то что нельзя! Он хочет чтоб все было можно. Еще у нас проблема с укладыванием спать. "Спать нет" и хоть ты выспись на нем. Может до часу до двух(укладываю в 22.00)лежать скулить, или просто не спать. От валерьяны у нас обратный эффект. |
|
leka123
12 - 10.11.2009 - 07:51
|
Спать ложимся через угол, постоит там потом спит. НО ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО. Я уже не знаю как. |
|
KaRaPuZiK
13 - 10.11.2009 - 08:03
|
Попробуйте делать массажик перед сном, моя балдеет когда ей спинку начинаю чесать и гладить, в некоторых случаях помогает......хорошо помещение проветривайте перед сном, сейчас отапительный сезон и воздух сухой. На малышню тоже сильно сказывается. |
|
KaRaPuZiK
14 - 10.11.2009 - 08:04
|
...отопительный....(пардон) |
|
leka123
15 - 10.11.2009 - 08:17
|
уже все пробовали, и мытьем и катаньем. И массаж, и сказка на ночь, и песенки только не плясала(наверно нужно попробовать, шутка) |
|
KaRaPuZiK
16 - 10.11.2009 - 08:21
|
А валерьянки вы пить даёте??? И сколько капель? |
|
leka123
17 - 10.11.2009 - 08:32
|
16-KaRaPuZiK > От валерьяны у нас обратный эффект. |
|
Ясен пень
18 - 10.11.2009 - 08:36
|
автор, это у вас кризис 3-х лет, у нас было тоже самое, прочитали с мужем статью и стало спокойно в доме Кризис трех лет: как договориться с ребенком. Советы психолога Марина ИВЛЕВА, «Владивосток» Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» - в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» - ворчат соседские бабушки и прохожие. «Ничего подобного, все в полной норме!» - утверждает детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэна Пахомова. Просто у ребенка - кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!». - Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста, - говорит Ирэна Пахомова. - Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика - с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Став для малыша великой школой жизни. Семь признаков кризиса трех лет Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла. 1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом. - Машенька, пойдем гулять? - Не-ет! Не пойдем! - Ну хорошо, тогда дома поиграем! - Не-ет! Не хочу дома! - Пойдем тогда в гости сходим. - Не-ет! Не пойдем в гости! Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил… 2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил. - Купи шарик! Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен. - Купи машинку! - Она тебе нужна? - Да-а-а! Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой. 3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой. 4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев… 5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку: - Подними! - командует маме. - Нет уж, сам подними. - Не могу-у! Ты подними! - и истерика. 6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!». 7. Деспотизм и ревность. - Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле! Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей. Что в это время происходит с ребенком? - Кризис третьего года |
|
Ясен пень
19 - 10.11.2009 - 08:37
|
- Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, - объясняет Ирэна Пахомова. - Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики. Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы. Кстати Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости… Как себя вести, чтобы победителями вышли все? Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится! Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?) Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта. Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше. Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда? Кстати Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка. На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями. Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует. Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем поку |
|
Ясен пень
20 - 10.11.2009 - 08:38
|
Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать». Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки. Ситуация из жизни Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается: - Не хочу разрезанное, хочу целое! Мама: - Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет. - Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика. Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать. Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится? В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска. Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться. |
|
KaRaPuZiK
21 - 10.11.2009 - 08:51
|
Я про валерьяну к тому, что одна капля соответствует одному году жизни ребёнка, а если более, то только тогда дает обатный эффект.....ну да ладно нет так нет. |
|
leka123
22 - 10.11.2009 - 09:04
|
21-KaRaPuZiK > Этого я не знала. Спасибо. 18-Ясен пень > Спасибо огромное!!!! |
|
KaRaPuZiK
23 - 10.11.2009 - 09:28
|
Вот вам можно три капли. С утра наливайте полную бытолочку воды и капайте валерьянку (3 капли-не полее!!!), потом когда купаете малыша в ванне, в воду добавьте чередую перед сном на ватный диск накапайте и давайте нюхать (один день в ванну, другой день на ватный диск, и так попробуйте месяцок подавай, результат я думаю должен быть. Моя доча конечно буянит в течении дня, особенно перед сном....но конечно поменьше, чем ваш. Удачи )))). |
|
KaRaPuZiK
24 - 10.11.2009 - 09:32
|
блин ошибок наделала..... Вот вам можно три капли. С утра наливайте полную бытолочку воды и капайте валерьянку (3 капли-не более!!!), потом когда купаете малыша в ванне, в воду добавьте, чередуя, перед сном на ватный диск накапайте и давайте нюхать (один день в ванну, другой день на ватный диск), и так попробуйте месяцок подавай, результат я думаю должен быть. Моя доча конечно буянит в течении дня, особенно перед сном....,но конечно поменьше, чем ваш. Удачи )))). |
|
Оляшка ка
25 - 10.11.2009 - 09:34
|
Детское успокоительное : Зайчонок или Малыш. Даю своей уже 2 раз на ночь. А по поводу поведения малыша совет один - терпите это скоро закончится. Все советы психологов это конечно хорошо, только трудно исполнимо. Мы так уже год живем, лично я иногда бешусь, а муж терпит до последнего. Но последнее время стало гораздо лучше ребенок сильно повзрослел. |
|
Milene Farmere
26 - 10.11.2009 - 09:49
|
20-Ясен пень >спасибо! Очень поучительно :) |
|
murzilka
27 - 10.11.2009 - 13:19
|
В нашем случае помог Эдас-306(гомеопатия)недельный курс и все как рукой сняло. |
| © 2009—2010 Родительство |