Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

КариШа

31.01.2010 - 14:48

Все время боюсь обидеть ее чем то, ей не просто жить с отчимом, мужу контролирую в общении с ней. Она этим пользуется, а я ни чего сделать с собой не могу, во всем потокаю, у кого такая же ситуация, поделитесь, может я найду выход из положения.

Интересные темы

mamafo.ru

21.11.2024 - 15:15

Смотри также:
Ребенок и его свободное время
С Днем рождения, Наташенька! Ты - наш Талисманчик!
пятна от травы

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

astro

1 - 31.01.2010 - 14:53

Сколько лет девочке? Есть ли еще дети?
Что заставляет вас контролировать общение отчима и вашей дочери?

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

КариШа

2 - 31.01.2010 - 15:04

11лет, но она уже девушка. Все время кажется что он не прав,что к родной бы так не относился,я ее всегда жалею. У нее кроме меня ни кого нет.
Сыну 3 года. Он к нему так же относится, может больше ласки? А ее посуду помыть не заставишь.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

astro

3 - 31.01.2010 - 15:21

В 11 лет- девушка... Что это значит? У нее уже месчные начались? Или что?

А где родной отец девочки?

У девочки есть обязанности по дому? Какие?

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

Джуна

4 - 31.01.2010 - 15:22

Делюсь личным опытом, как ребенок это переживший в свое время. Мне было 12-13. Внутренний протест будет у ребенка - ничего вы с этим не сделаете. Один из первых советов - не заставляйте девочку "полюбить" отчима. Не навязывайте его авторитет. Гораздо лучше если он ей станет другом, а не отцом...по крайней мере первые годы. Будет неплохо если у них от вас появятся свои "секреты", в рамках разумного. Ну из серии "поехали маме поларок купим - сюрприз сделаем" и т.д. Еще очень важно какие у девочки отношения с родным отцом. Насколько он для нее авторитет. Это на многое вляият. Мой был для меня царь и бог, хотя в живых папы на том этапе уже не было, и в итоге я не могла понять по какому праву меня воспитывает дядя, которого еще год назад я и не знала. Я была готова с ним дружить, видеть маму счастливой и вообще не мешать, но все воспитательства прекращала на корню, он бесился, я протестовала ну и ...сами понимаете атмосферка в доме еще та была.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

Ручей

5 - 31.01.2010 - 15:38

Мне несколько проще. Моя старшая биологического отца не знает практически. Года два назад у бабушки на работе встретились и... не узнали друг друга. :-). Он сразу ушел, а Кристинепотом сказали. :-). Отчима она считает своим родным отцом. Гордится, что носит его фамилию. Сказала, что когда паспорт менять будет и отчество поменяет. Я никогда не относилась к ней с жалостью. Не старалась оспорить что-либо в ее присутствии. Если мне что-то не нравилось, говорила мужу об этом без нее. Если мы с ним приходили к тому, что он где-то перегнул, он сам все исправлял. В общем, конечно, они оба старались. Да и муж у меня очень разумный человек. :-). Я бы сказала, что я даже строже к ней отношусь. :-). В общем папа у нас в авторитете. :-). Она очень прислушивается к нему.

Интересные темы

mamafo.ru

21.11.2024 - 15:15

Смотри также:
Помогите! Патовая ситуация... может кто подскажет выход?
Крестные родители - не только формальность?!
Интересно, а что Вам подарили ....

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

КариШа

6 - 31.01.2010 - 15:39

3-astro > Да, месячные, сама удивилась, и рост 159 и грудь уже ни чего. Родной появляется редко, и то не разговаривает,200 руб даст и досвидос, я не запрещаю видеться общаться, тем более она этого хочет. но10 мин раз в пол года? Сами понимаете, папаша! Молодые совсем были. Она занимается спортом, и время мало бывает, я ее от обязанностей огородила, пусть доча учится, не знаю правильно ли? Но она не успевает. 4-Джуна > Не заставляю полюбить отчима, она сама его папой назвала когдато, (5лет в браке), но и друглм он ей не будет, мужчины не могут полюбить чужого ребенка. А секреты... тоже боюсь, такого понаслушаешься, я не застрахованна от этого.
Может это мои комплексы? Я тоже жила с отчимом, не ругал и не в чем не отказывал, тем не менее у меня долгое время была сестра любимой в семье, пока мама не умерла и отчим завел другую семью, а воспитывала сестру я. Хочется от всего огородить. Естественное чувство матери, но...

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

КариШа

7 - 31.01.2010 - 15:44

5-Ручей > Классно, а в меня когбудто бес вселяется когда он ей замечание делает. Да и она взрослая была, биологичесского помнит, и любили она его безумно, хотя не за что было, не внимания, ни ответственности. Вот теперь думаю, в ком тто дело? толи в муже, толи во мне, или дочура взрослеет.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

Ручей

8 - 31.01.2010 - 15:48

А почему вы думаете, что мужчины не могут полюбить чужого ребенка? Обязаной в семье должны быть на мой взгляд. Ребенок должен быть в семье, а не как-либо выделен из нее. Бы ее свои выделяете, как мне кажется, а она это чувствует, свою особенность, что-ли. Или обособленность. Мне кажется, это не очень хорошо. И вообще, вам наверно сначала надо бы в себе разобраться. Что и почему беспокоит вас.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

КариШа

9 - 31.01.2010 - 16:05

8-Ручей > Соглашусь с вами, "особенная", сама возвела на пьедестал. Я поэтому и написала тему. Не могу разобраться в себе. Психологам не обращаюсь, начитаются, выслушают а применить не могут. Может не психологу, а к психиатру? Смеюсь. Хотя и к нему обращалась, случайно, мануальщик оказался зам.зав. психушки, сказал что здорова и тоже посмеялся.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

LittleLo

10 - 31.01.2010 - 16:10

Я с отчимом росла с 5 лет, почти как ваша дочь. Мне его мама представила: познакомься кристина, это твой новый папа. Я ответила- здравствуй папа. Спокойно понимая что не родной. Воспитывал как свою, ношу его отчество и для него будет человек врагом если ему скажет что я не его дочь:). У них с мамой общий сын, но любит он меня больше. Они уже в разводе. Звонит каждую неделю с севера, а брату нет. Всегда были и секреты, и общался как со взрослой. А вот последующих маминых ухажеров и нынешнего мужа не воспринимала никак. Мне 17 было и я ей говорила: зачем мне знакомится, у меня отец есть уже. Даже нынешнего мужа на свою свадьбу не пригласила. Но думаю я не принципиально так поступала, а потому как я не видела что с ними моя мама счастлива, так, приживалы какие-то.
В общем считаю что успех отчима зависит насколько счастлива мама и насколько он сам чувствует что она его дочь.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

LittleLo

11 - 31.01.2010 - 16:20

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

КариШа

12 - 31.01.2010 - 16:26

11-LittleLo > Да, бывает ли такое? Мужчины разные. Вам повезло. А его вы пригласили на свадьбу?

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

astro

13 - 31.01.2010 - 16:27

9-КариШа >нет, психиатр тут ни при чем. А психологи- они разные бывают. Да,есть и те, которые начитаются- но это не психологи.
У девочки в таком возрасте обязанности в доме быть должны.
Безусловно, для нее появление в доме нового мужа мамы бесследно не пройдет, но и мама должна понимать, что мужчине с девочкой нужно отношнеия простроить- как же иначе? Им теперь вместе жить, в одной квартире(пусть даже так).
Видите ли, если девочка нарушает личное пространство вашего мужа- то сделать ей замечяание он вправе(как любой другой человек, кстати).

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

Ручей

14 - 31.01.2010 - 16:35

А может своей реакцией на его замечания и прочее, вы сами не даете ему полюбить ее, ощутить ее своей? И ей тоже? А в какой манере он делает эти замечания? Вы так реагируете на какие-то слова? Интонацию? Или просто на замечание как на факт? Что вы сами чувствуете? Что, как вам кажется, чувствует при этом ваша дочь? Вы реагируете на её реакцию или просто перетягиваете на себя? От чего вы пытаетесь защитить ее? Как вы вообще видите их общение? Как вы вам хотелось, что бы они общались? А как дочь реагирует? И бы пишите, что сами сняли с нее все обязанности и тут же, что ее не заставишь посуду вымыть. Вы все-таки заставляете? Или отчим на этом настаивает?

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

КариШа

15 - 31.01.2010 - 16:43

14-Ручей > Заставляю в свободное время. А ка бы хотелось, не получается, то он не прав, то она. А я меж двух огней.
А вообще я рада что к вам зашла, мож сама успокоюсь, и все в доме тоже.
Мнения разные важны, мнения разные нужны, иногда правда в глаза приводит в себя. Спасибо. Если что надумает кто ни будь, с удовольствием пообщаюсь.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

astro

16 - 31.01.2010 - 16:46

то он не прав, то она. А я меж двух огней.

Почему бы не дать им возможность выяснить отношения самим?

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

Melissa1

17 - 31.01.2010 - 16:50

15-КариШа > а младший ребенок у вас общий?
моему сыну 5 лет, начала жить с нынешним мужем, когда ему было 2. если честно те же проблемы, постоянно кажется, что он к нему придирается, защищаю его там, где наверно и не стоило бы. вот скоро должен совместный ребенок появиться, мне прям интересно как он его будет воспитывать. иногда смотрю родные отцы так к своим родным детям придираются, что мой по сравнению с некоторыми просто ангел. вобщем у нас все хорошо, но вот это постоянное желание защитить ребенка тоже достает. так что вы не одна такая) нас много)

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

Ручей

18 - 31.01.2010 - 16:50

16. Согласна. Автор, вы сами себе ответьте на вопросы. Только честно. :-). Посмотрите на все и на себя как-бы со стороны. Многое понятно станет.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

КариШа

19 - 31.01.2010 - 16:50

16-astro > У них не получается, мне кажется он перегибает палку, встреваю.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

astro

20 - 31.01.2010 - 17:19

19-КариШа >вы лучше них знаете- каким образом им договариваться?

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

astro

21 - 31.01.2010 - 17:21

17-Melissa1 >вот это постоянное желание защитить ребенка

От кого? От мужчины, с которым ВЫ согласились разделить жизнь? Хотите рожать...
Тогда он, получается, опасен... Защищают от чего-то плохого, опасного...
Как же так? Вы выбрали плохого, опасного мужчину?
Противоречие....

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

Melissa1

22 - 31.01.2010 - 17:25

21-astro > ну что значит опасен...конечно он его не бьет, но может поругать за то, за что я бы не поругала, может в угол отправить, голос на него повышает. родной отцы что так себя не ведут? он его пытается воспитывать как мужчину, а я в нем все еще вижу ребенка и мальчика. я уверена, что своего родного сына он будет воспитывать так же, если не жестче. просто разные подходы к воспитанию, пытаемся договариваться, за 3 года есть уже некоторые успехи, но все это не так просто.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

astro

23 - 31.01.2010 - 17:33

22-Melissa1 >ну это вы говорите о том, что увас есть желание защищать. От кого защищать? От чего защищать? Что такое защита вообще? Что это за понятие?
Если нужна защита, значит, есть угроза, опасность...
Подумайте в этом ключе, может, у вас что-то прояснится...

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

Melissa1

24 - 31.01.2010 - 17:40

23-astro > ну я же и написала вроде...защищаю от излишней строгости, на мой взгляд. потому что когда он ругает - сын плачет, а у меня сердце кровью обливается. я вобще ребенка без слез воспитываю и не ругаю никогда. муж со мной в этом не согласен.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

astro

25 - 31.01.2010 - 17:43

24-Melissa1 >я видела в ваших словах противоречие, показала его вам.
Дальше- думайте...:))

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

astro

26 - 31.01.2010 - 17:43

Увидела*

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

Melissa1

27 - 31.01.2010 - 17:46

25-astro > жизнь вобще противоречивая штука. не пойму над чем мне думать, у меня нет вопросов, я поделилась с автором своей личной историей. я уверена, что большинсттво женщин, которые выходят замуж повторно, имея детей от первого брака, сталкиваются с трудностями: отчим - ребенок. и это нормально. вот и все) или вы хотите убедить меня, что мой муж плохой и опасный?)))

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

astro

28 - 31.01.2010 - 18:08

27-Melissa1 >сли вы от него защищаете ребенка, то у кого где-то есть опасения о его опасности?
Я увидела в ваших словах противоречие- выбирая этого мужчину, вы ему доверились вместе с ребенком(вы же не одна были в то время!). И тем не менее- вы испытываете "вот это постоянное желание защитить ребенка".
От кого? От него? Защищают от чего-то плохого. Получается, он плохой...Это логика.
Как так? Как можно одновременно доверять и не доверять человеку?

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

Melissa1

29 - 31.01.2010 - 18:13

28-astro > вы как-то все странно видите в двух тонах...черное и белое, плохой или хороший, доверять или не доверять... он хороший и я ему доверяю полностью, но считаю, что он с ребенком слишком строг иногда. что тут чему противоречит?

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

astro

30 - 31.01.2010 - 18:28

29-Melissa1 >ваша фраза- о постоянном желании защитить ребенка. Вы и к вашему мужу ее применяете. Подумайте- не в этом ли корень ваших сложност ей? Где-то есть внутренее противоречие, у вас. Иначе вы бы другую фразу сказали.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

Melissa1

31 - 31.01.2010 - 18:34

30-astro > вы меня запутали. какое такое противоречие? мой муж воспитывался в строгости, его отец военный, он сам провел в армии больше 7 лет, с 14 лет не жил с родителями. естесственно, его представление о том как нужно воспитывать мальчика очень сильно отличается от моего...и методы его воспитания вызывают у меня желание закщитить ребенка от этой строгости. вид плачущего ребенка вызывает у меня желание защитить его. мне вроде все понятно.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

дарина

32 - 31.01.2010 - 18:41

3-astro >"У девочки есть обязанности по дому? Какие? "
вы уже не первый раз такой вопрос задаёте. что они характеризуют?

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

ДАдюл

33 - 31.01.2010 - 19:02

Мелисса и астро:):):):):):):) 'голодный сытого не понимает'(с). Мелисса,поменяйте слово 'защитить' на другое,и ваша полемика закончится:):):)

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

astro

34 - 31.01.2010 - 19:17

желание закщитить ребенка от этой строгости.
Что плохого в строгости?

32-дарина >много что... Например, воспитание ответственности, понимания того, что ребенок живет в семье, а семья-это не только забота о нем, но и забота о других, общие дела, вклад каждого в семью, участие(посильное) в жизни семьи, понимание, что его вклад нужен и важен...

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

Melissa1

35 - 31.01.2010 - 19:18

33-ДАдюл > да что ж в этом слове такого страшного не пойму? )))
и правда попробую:
"вобщем у нас все хорошо, но вот это постоянное желание оградить ребенка от строгих методов воспитания тоже достает. так что вы не одна такая)"

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

astro

36 - 31.01.2010 - 19:19

33-ДАдюл >как раз слова о защите ребенка важны...
Смортите что получается: сложности-то в чем в таких семьях? В опасениях, что ребенок и мужчина не договорятся... А КАК они могут договориться, если у мамы есть стремление защищать?

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

Melissa1

37 - 31.01.2010 - 19:20

34-astro > "Что плохого в строгости?" - ну нет, это уже перебор)) вот поэтому я разлюбила психологию, хочется как-то попроще жить)))

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

astro

38 - 31.01.2010 - 19:25

35-Melissa1 >а чего вы так испугались-то, собственно?

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

Melissa1

39 - 31.01.2010 - 19:33

38-astro > я испугалась, что опять взелаю в эти дебри бесконечной рефлексии, где один термин тянет за собой другой, третий, десятый и так до бесконечности и кто-то делает выводы из моих слов и подталкивает мои мысли в каком-то заведомо ложном направлении. я не записывалась на сеанс, хотела лишь поделиться с автором, что проблемы с отчимом встречаются во многих семьях и это нормально. часто родителям ребенка трудно договориться о методах воспитания, а уж с неродным отцом тем более сложности будут. было бы желание и все наладится. мы за 3 года преодолели огромную пропасть в разнице подходов к воспитанию ребенка. тем более трудно, когда в голове возникает мысль, что он все-таки не родной отец, и в этот момент любая его жесткость по отношению к ребенку преувеличивается в сто раз. был бы мой муж и муж автора добрый и пушистый не было бы таких проблем, были бы другие))

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

astro

40 - 31.01.2010 - 20:15

39-Melissa1 >вы знаете, наш с вами разговор вполне может помочь задуматься автору.
И, кстати- заметьте- я нигде не просила вас писать ответы на форум. Вы вполен могли просто прочесть мой вопрос, сама себе задуматься- и ничего не отвечать, или ответить обтекаемо. Меня бы это вполне устроило.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

КариШа

41 - 31.01.2010 - 21:47

40-astro > я восхищаюсь вашими мыслями, вы женщина. Я не знала, но чувствую что то не то, а что не знаю, с виду все нормально, а мне хочется чтоб он хвалил и восхвалял ее,я не знаю... С другой стороны почему бы нет? Одна серебрянная, одна золотая медаль по краю, я горжусь! Но ....терзают смутные сомнения, искренни его отношения к ней, или это из-зи любви ко мме
,еще раз говорю, трудно стало в переходный возраст, сейчас, раньше было все нормально, или мне кажется? Она молчит, но еевзгляды,и улыбка?! Не искренно! Кажется. Ой, народ, как бы сделать чтоб волки сыты и овцы целы???
Муж, мужем а у ребенка все впереди, говорят девочка ищет такого как отец! !?!?!?

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

оКрошко

42 - 31.01.2010 - 21:54

Мне было 8 лет, когда мама третий раз вышла замуж. И ей было очень трудно, я её понимаю, но при этом иногда и у меня, и у моего брата от првого брака вырывались упрёки в ее адрес по поводу того, что отчимы нам калечили психику...Кстати разница с братом у меня тринадцать лет, так что можно сказать, что мой отчим принимал участие уже только в моём воспитании, и у нас с ним были ужасные ссоры, он человек очень импульсивный, а я была капризным и агрессивным ребенком, мама всегда вставала на мою сторону, и советую вам этого не повторять этих ошибок со своей дочерью, если что-то вас не устраивает, то высказывайте это только не при дочке. Меня защита с её стороны заставляла задумываться о том как действительно "он меня обижает и какая я несчастная", хотя сейчас и признаю, что иногда и он был прав, а я нет. Защита с её стороны провоцировала ссоры между ними, вплоть до того, что не раз хотели разводиться и разъежались, жили отдельно, но он всегда приезжал просил прощения и у неё, и у меня, но при всём этом, касательно того, что любил меня больше, чем своего родного сына, то в этом нет у меня сомнений ни на долю секунды.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

astro

43 - 31.01.2010 - 22:06

41-КариШа >почему бы вам не поговорить с мужем относительно его чувств к вам, к вашей дочери? Сказать ему о том, чего бы вы хотели от него, каких оценок вашей дочери? Ведь его оценка вашей девочки важна не только для нее, но и для вас- это же, в конце концов, и оценка вас, как матери, вашей материнсткой умелости, мудрости, если хотите...

А что такого страшного, если любя вас, из-за этого мужчина будет хорошо относиться и к вашей дочке? Ведь это, вообще-то нормально! Ну подумайте- ведь он не должен же любить соседскую девочку, просто так...
Конечно, отношение к вам влияет на отношение к вашей дочке. Это нормально. Он и должен к ней относиться по особому- это же дочь его любимой женщины!

Не нужно требовать от него отцовской любви- он, в конце концов, не ее отец. Но вот особое отношение, дружеское, приветливое, помогающее- это очень неплохое начало.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

КариШа

44 - 31.01.2010 - 22:08

42-оКрошко > а ЕСЛИ ЧУВСТВА ПЕРЕПОЛНЯЮТ? Можно ли наказывать тренировками, если ни куда не ходит? Кроме них?

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

Физочка

45 - 31.01.2010 - 22:14

У нас племянница тоже "не родная". Взяла не родная в кавычки, потому что никто из нашей семьи ее чужой не считает. Брат женился, ей было 5 лет, и она уже все понимала. Большая заслуга жены брата (кто она мне - невестка? слаба в терминах) - в добрых, родных отношениях брата и племянницы. Она сразу приняла позицию - это папа, а это РОДНАЯ дочь. Никогда не лезла в их спор, никогда не защищала ее, если папа ругал или наказывал (он - военный), если что-то ей не нравилось или она с чем-то была не согласна - уходили в др. комнату и она ему говорила ГДЕ и КОГДА он был не прав. Ребенок носит нашу фамилию, для нас она племянница, для бабушки внучка, для моих детей - сестра. Сейчас ей уже 16, красавица, умница, так брат говорит - убью всех кавалеров )))), она еще маленькая ))))) Есть совместный ребенок, я никогда не видела разницы в отношении брата к детям. Невестка говорит - я иногда даже ревную, она его больше любит, чем меня, хотя он строгий, а я нет ))))
Может вам, КариШа, поменять свое отношение к этой ситуации? Не зацикливайтесь на том, что ребенок не родной вашему мужу, ведь биологический отец - это не всегда ХОРОШИЙ и РОДНОЙ отец. Советов давать не могу, но искренне желаю вам найти душевный и моральный покой ))))

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

КариШа

46 - 31.01.2010 - 22:14

43-astro >Рамки для дипломов для дипломов покупает, а не хвалит, или я придераюсь? Ой люди щас, разрыдаюсь! Наболело!

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

astro

47 - 31.01.2010 - 22:18

46-КариШа >знаете, иногда поплакать- тааак облегчает... :))

Рамки-то, поди, выбирает покрасивше... :))))

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

КариШа

48 - 31.01.2010 - 22:22

45-Физочка >Спасибочки! Но не все на это способны. Где гарантия,что для вашей племяшки, все не завуализированно? Она молчит, зная, что лучшего не стоит ждать? Всему рада, а подарки не компенсируют внимание, любовь.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

КариШа

49 - 31.01.2010 - 22:24

47-astro > Дай бог все выплакать, и к этому не возвращаться.

Re: Второй брак. Дочка подросток. Отчим.

ДАдюл

50 - 31.01.2010 - 22:30

46,придераетесь. Вы же сами пишите,что он военный. А они люди не привычные к открытому показу своих чувств. Раз муж не проявляет таких чувств,то это ваша задача. Я например,тоже так воспитанна,что лишний раз своей нежности не покажу. Только с рождением дочери,стала помягче.А это мужчина,ему трудно себя поломать,он так воспитан.вы же понимаете,что покупка рамок это своего рода,с его стороны,похва

Ваше имя:
Тема сообщения:
Сообщение:

Родительство

Второй брак. Дочка подросток. Отчим.